¿Cómo afrontar los exámenes de final de curso?


Si eres de los que te esfuerzas, trabajas duro, eres constante en tus estudios, pero te bloqueas ante los exámenes o entregas de proyectos, lo que te cuento a continuación te podría interesar.


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Cuando llego al examen me bloqueo.

 

Los exámenes de final de curso, suponen la época más dura para los estudiantes. Hace falta poder demostrar que has asumido los contenidos y en ocasiones debes obtener resultados por encima del aprobado. Algunos alumnos se bloquean ante éste reto, los motivos pueden ser la auto-exigencia, el perfeccionismo o la presión que sienten por no querer defraudar a sus padres, compañeros, profesores, o a sí mismos.


Tu mejor maestro es tu último error.
— MM

Me da miedo suspender.

 


Normalmente el error se vive como un fracaso, cuando en realidad es necesario equivocarse y en ocasiones concederse fallar si uno quiere mejorar, ya que el error es necesario en el progreso hacia un objetivo determinado. Fallar no es lo opuesto del éxito, se necesita fallar para llegar a conseguir el mejor resultado. Thomas Edison tuvo que hacer 2000 intentos antes de descubrir la bombilla. Fallar fue un requisito para el progreso y en su investigación descubrió 1999 maneras como no se ha de hacer una bombilla. Sólo si fallas puedes descubrir una mejor manera de hacer las cosas


Dios me libre de la perfección, el peor género literario que pueda existir. Léautaud, 1903
— MM

Si no gano,no juego.

 

Buscar la perfección en las cosas que hacemos, nos impide progresar, ya que suele bloquear la acción. En la naturaleza la única constante es el cambio, la perfección no existe, ya que un organismo que es perfecto no puede seguir evolucionando y entonces se extingue y muere.

El miedo a fracasar es lo que más bloquea a las personas en el empeño a llevar a cabo lo que desean en la vida, así pues, el miedo a fallar nos avoca a no intentar y por lo tanto, nos sirve el fracaso tan temido en bandeja de plata, porque si no juegas, no puedes ganar.


Prescripción para aprobar el examen.

 

Te receto la vacuna ante este veneno que paraliza tu acción: de manera intencionada, haz un examen lo suficientemente bueno para conseguir una nota un poco inferior a la que deseas obtener.  Con ésta acción te garantizo tres resultados: en primer lugar incrementas las posibilidades de obtener el resultado deseado, en segundo lugar, te inmunizará ante el bloqueo por el miedo a fallar y finalmente generará en ti nuevos recursos.


Cuéntame cómo te ha ido con ésto y si necesitas ayuda, contáctame.

CÓMO ADELGAZAR CON LA DIETA DEFINITIVA.


Llega el buen tiempo y muchas personas nos fijamos en nuestro cuerpo, evaluándolo ante la posibilidad de ponerlo a lucir en las terrazas, en la playa, en la piscina… las dietas llenan las páginas de las revistas y los estantes de las librerías y los gimnasios hacen el agosto en el mes de mayo.


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EL PROBLEMA DE LAS DIETAS, SON LAS DIETAS EN SI MISMAS.


Los estudios científicos demuestran que las personas que hacen dietas, suelen haber ganado más peso en un arco de diez años que las que jamás han hecho una sola dieta. Las dietas son efectivas de manera momentánea pero no son eficaces, ya que no te permiten mantener el nuevo peso a lo largo del tiempo, por lo tanto las dietas no funcionan, las personas dejan la dieta y no solo recuperan sino que además acaban pesando más de lo que pesaban al inicio del proceso.

Piensa en que se han basado todas las dietas a las que te has sometido… la mayoría tienen en cuenta la cantidad, el tipo de alimentos o la combinación de éstos, obviando cómo se relaciona la persona con la comida, es decir, la parte afectiva y psicológica y lo más importante, no tienen en cuenta que el acto de alimentarse tiene una sensación de base común en todos los seres humanos: el placer.


Solo si te lo concedes, podrás renunciar a ello, si no te lo concedes, será totalmente irrenunciable

— G.Nardone 1999
— MM


En la sociedad occidental, la relación con la comida pierde el sentido de la adquisición de nutrientes, no comemos para sobrevivir, entonces la alimentación pasa a vincularse directamente con las emociones. A veces se come para buscar el placer o simplemente para refugiarse ante la rabia, la ansiedad, la frustración o la tristeza. Es por esto que ir al psicólogo en vez de hacer dieta, no es ninguna locura, cuando tu objetivo es conseguir tu mejor versión.


Todo lo rígido se vuelve frágil. 
— MM

La rigidez dela mayoría de dietas, no nos permite mantenerlas en el tiempo, ya que acabamos perdiendo el control. El exceso de control sobre la alimentación puede llevar a  estructurar un Trastorno de la Conducta Alimentaria, como son la anorexia, el binge eating o el vómiting. Es por esta razón que en una dieta, no debemos olvidar que hay que ser flexible respecto a la restricción de alimentos, introduciendo el placer en éstos y cuidando el contexto en el que se come. Recuperar el placer de comer, significa tener en cuenta dónde, con quién y de qué manera se come. Comer rápido, atendiendo al trabajo, de cualquier manera, hace que desvinculemos estos factores psicológicos tan importantes del acto de alimentarnos y a su vez hace que sea más difícil encontrar el placer y la sensación de saciedad.


La única manera de vencer una tentación es caer en ella

— O. Wilde.
— MM


LA DIETA PARADÓJICA.


Te propongo la dieta paradójica. Tres comidas: desayuno, comida y cena, con la cantidad y el tipo de alimentos que más te plazcan pero sin añadir  nada fuera de éstas tres comidas, de esta manera alternamos el placer con el deber.

Entonces, ¿Comiendo lo que quiera podré adelgazar? Los organismos tienden a autorregularse, así pues, cuando te liberas del mecanismo que te lleva a desear lo que está prohibido, tu cuerpo y tu mente tienden a la regulación, si solo comes lo que deseas. Escuchando lo que te pide el cuerpo, en breve tiempo notarás dos efectos sorprendentes: de un lado los alimentos que estaban prohibidos pierden su atractivo y deseas comer lo que te hace bien, de otro lado tu organismo se siente saciado con la cantidad suficiente, ya que saborear lo que más te gusta guía al organismo a gozar de la cantidad para no apagar el gusto de la calidad.

Si necesitas ayuda con ésto, contáctame!


 

 

 

 

SOCORRO, TENGO UN ADOLESCENTE EN CASA!


 Cómo pasar del chantaje emocional a la comunicación inteligente con hijos adolescentes.



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La comunicación con nuestros hijos debe adaptarse a cada etapa evolutiva, porque cuando hablamos de relacionarnos con personas con las que estamos vinculados afectivamente, no hay vencedores ni vencidos, sino que o ambos ganan o ambos pierden y una de las claves está en comunicarnos de manera inteligente.

Durante la adolescencia de nuestros hijos, nos enfrentamos a nuevas reglas del juego, mantenernos firmes frente a las normas y los valores y a su vez flexibles ante un hijo que se transforma en joven es todo un reto.

A menudo, establecer una relación de iguales con nuestros hijos, hace que ganemos un cómplice, un amigo, pero en la reciprocidad perdemos ejercer una autoridad que ayuda a los hijos a tener referentes claros de los que se pueden fiar.

Con las mejores intenciones se consiguen los peores resultados O. Wilde
— MM

Para no caer en la trampa de las buenas intenciones, hace falta actuar de manera que facilitemos una relación en dónde todos ganéis. Te planteamos cinco situaciones cotidianas que suelen ser demandas recurrentes en consulta, en dónde poder actuar de manera estratégica facilitará vuestra relación.



-“Tendrías que tener ganas de estudiar, no porque te lo digo yo, sino porque es por tu bien”

Pedir a un hijo un comportamiento determinado, no es lo mismo que pedirle que se sienta de tal o cual manera. El amor, la felicidad, el deseo solo pueden ser espontáneos. Imponer a alguien que sea agradable, amoroso, feliz, o que esté motivado es intentar realizar algo que es involuntario e incontrolable, con lo cual pierde espontaneidad.

Así pues, pedir a un hijo que estudie porque es su deber (que no hace falta que le guste), que se comporte con educación (pese a que esté enfadado) o que ordene su habitación (sin ganas), son ordenes claras que evitan sentimientos de culpa, incapacidad o tristeza por no poder cumplir la demanda y evitan la comunicación paradójica de ser espontáneo.



-“Algo te pasa, estás enfadado, no puedes estar tan mal por cualquier tontería”

Preguntemos antes de sentenciar. Afirmar un estado de ánimo podría generarlo, así pues asentir: -“Me parece que estás enfadado, ¿me equivoco?” Permite al otro seguir siendo dueño de sus propias emociones y  a su vez, a ti te permite entender mejor lo que está pasando.



-“Deja, ya lo hago yo”

Ésta expresión, formulada como una gentileza, puede generar una descalificación sutil, una sentencia que deja en deuda al otro “lo hago por ti, porque te quiero” y que le hace sentir incapaz por su falta de habilidad “lo hago por ti porque no eres bueno en ésto”.

 Hiperproteger tiene consecuencias nefastas en la autoestima de nuestros hijos, el antídoto es dejar que tengan experiencias que puedan ir gestionando por si solos, solo así podrán poner a prueba sus propios recursos  y ésto les permitirá seguir traspasando sus propios límites para seguir creciendo en capacidad, competencias y autoestima.



 -“Se hace lo que yo digo y punto, en casa no se discute, se obedece!”

Cuando los padres se muestran muy autoritarios, podemos encontrar rechazo y rebeldía por parte de los hijos en la adolescencia, que acaban adoptando posturas radicales opuestas que no son otra cosa que la otra cara de la moneda. Los hijos empiezan a reivindicar con estas conductas su libertad y autonomía. Evitar las moralinas, ayuda a apagar el deseo de trasgredir las normas.

convencen más las razones que hallamos nosotrosmismos que las que poceden de los demás . Pascal
— MM

Sermonear genera una relación de co-dependencia, en dónde rebelarse contra el que impone, es la única posibilidad pese a que se esté de acuerdo con el fondo del mensaje. Utilizar mecanismos que inducen a nuestros hijos a la rebelión es muy útil, decirles que algo es demasiado complicado para que ellos lo consigan o que ellos son demasiado inmaduros para asumirlo, genera el deseo de rebelarse y demostrar que son capaces: es lo que llamamos la generación de una rebelión terapéutica.


-“Lo hago solo por ti”

Cuando haces algo por un hijo sin que te lo haya pedido y luego le reclamas su gratitud, le haces sentir doblemente culpable: por un lado por haberte obligado a hacer algo que le correspondía a él y por el otro por haberse mostrado descortés ante tanta amabilidad por tu parte.

Este “altruismo insano” deja el otro de nuevo en situación de deuda no solicitada. La comunicación que genera culpa puede adquirir muchos otros formatos: -”Todo es tu culpa”, - “Mira lo que me has hecho hacer”, -”No me hiciste caso y, ves…”, -”Te lo dije”, o la más cruel… la reprobación: -”Si, está bien, pero podrías haberlo hecho mucho mejor con un poco de esfuerzo”, con la cual consigues no solo hacer sentir a tu hijo que no está a la altura, sino que también le haces sentir que nunca llegará a ser suficiente.


Durante la adolescencia los hijos siguen dependiendo de los padres, pese a que se diferencian de ellos en la construcción de una identidad como jóvenes. Conocer y aplicar las estrategias necesarias para acompañar como padres a nuestros hijos en este momento de su ciclo vital, puede ayudar a hacer que el viaje sea más agradable y enriquecedor.




 

Giorgio Nardone. Ayudar a los padres a ayudar a los hijos. Barcelona 2015. Ed.Herder. Extraído del Capítulo 7: “Tema transversal: cómo manipular a los hijos y vivir (todos) felices y contentos. De los chantajes emocionales a los trucos comunicativos” Escrito por Roberta Milanese.

 

 

 

 

 

 

¿Cómo mantener el amor en la pareja?

¿Es posible tener la misma pareja para toda la vida?,¿Se puede estar enamorado siempre de la misma persona?, ¿Se puede vivir en pareja manteniendo nuestra individualidad?,¿Existe una fórmula de la felicidad en pareja?

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Del enamoramiento al amor.

Cuando las personas nos enamoramos, se produce un “subidón” a nivel fisiológico que nos hace vivir una sensación de felicidad y bienestar constante. Este estado que no suele durar eternamente, genera un vínculo que permite llegar al sosiego en dónde se da paso al amor, en el cual se acepta, se comprende y se acompaña al otro de manera más realista.

Cuando la única constante es el cambio.

En la vida de dos personas que conforman una pareja, ocurren a menudo situaciones que ponen a prueba la relación: la llegada de los hijos, las familias de origen, un problema de salud en algún miembro de la familia, la relación con los hijos de relaciones anteriores, una infidelidad, etc.  Es entonces cuando además del amor hacen falta recursos que ayuden a afrontar con éxito los cambios que se plantean.

Además, vivimos en un contexto social en dónde el concepto de familia se construye de manera diferente al de hace cuarenta años. La estructura familiar actual tiene diversas formas (familias con y sin hijos, monoparentales, enlazadas...) y los roles de sus miembros han cambiado, ya que  lo individual es muy importante, así pues ahora nos planteamos la vida en común sin necesidad de renunciar a nosotros como individuos, esto provoca que necesitemos proyectarnos más allá de la familia y a su vez que nos definamos como individuos a parte del rol de padre, madre, pareja.

La paradoja del amor sabio

Pascal afirma: “El corazón tiene motivos que la razón no conoce”. Cuando nos referimos al corazón, nos referimos a la pasión, y es que no puede existir una relación sin ella. Que el amor sea sabio, o se atenga a razones, es algo que no siempre pasa y a menudo esto nos complica la vida y nos hace sufrir. En terapia, algunas personas me cuentan que sienten que su cabeza les dice una cosa y su corazón les manda a hacer otra. Giorgio Nardone en su libro Siete cuestiones esenciales para conocer al ser humano. ed. Plataforma, 2017 nos propone tres  prerrogativas fundamentales para hacer funcionar bien una relación.

El corazón tiene motivos que la razón no conoce
Pascal
— MM

1.-Deseo recíproco.

No hay relación si no hay deseo. Para mantener el deseo en el otro, hace falta guardar un espacio para nosotros mismos. El reto recae en establecer una relación de alternancia entre la complementariedad y simetría relacional en los miembros de la pareja, en dónde se guarde la autonomía y el respeto de manera recíproca. Hace falta respetar y responsabilizarse de un espacio individual entre los miembros de la pareja para poder compartir después de un tiempo en común en el cual se pueda generar interés y deseo.

2.-Complicidad constante.

La complicidad, al contrario del deseo, perdura de manera natural y se fortalece en el tiempo. Una mirada basta para entenderse, una sonrisa es señal de confianza, estima y complacencia. Ser cómplice significa ser aliados y no juzgarse incluso cuando uno de los dos se equivoca.

3.-Exclusividad en la relación.

Tener exclusividad en la relación, contrariamente a lo que pudiera parecer,  no necesariamente implica fidelidad sexual, la traición puede ocurrir, pero el vínculo es exclusivo cuando nada ni nadie puede infringirlo.

 

Como seres sociales que somos, la mayoría de las veces necesitamos sentirnos vinculados y conectados a otras personas con las que creamos lazos fuertes. Vivir en pareja y formar una familia implica correr riesgos, aprender, ajustarse y seguir aceptando retos para crecer.


La lectura i la construcció de la realitat.

El vint-i-tres d’abril es celebra el dia internacional del llibre, a Catalunya ho festejem amb la diada de Sant Jordi, on regalem roses i llibres a tots aquells qui més estimem.

Llegir es obrir una finestra a la realitat, però… és una eina que ens ajuda a pensar millor?

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Qui és coneixedor de l’obra de Cervantes, sap que l’origen dels deliris del Quixot són les lectures dels llibres de cavalleria que van trastocar la vella ment de l’entranyable personatge. En canvi, és sabut per tothom que només si tenim una bona adquisició de la llengua pròpia, podem pensar de manera adequada. Però, és la lectura una garantia d’estructura del pensament?

Podríem pensar que el llenguatge només serveix per a comunicar-nos, en canvi la major part de la comunicació es fa a través de mecanismes no verbals o paraverbals. Paul Watzlawick en la seva “Teoria de la Comunicació Humana”, postula en el seu primer axioma: “és impossible no comunicar”. Tot i aquesta premissa, és important donar sentit a les coses que vivim, i és per això que el llenguatge és un constructe que ens ajuda a interpretar, significar i codificar la realitat viscuda. A través de la lectura podem construir aquesta realitat i viure diferents punts de vista al propi.

Llegir és equivalent a pensar amb el cap d’una altra persona per comptes de amb el propi. Schopenhauer
— MM

Més enllà de la comunicació, el llenguatge té una altra raó de ser en el si dels éssers humans, que tenim en exclusiva aquesta habilitat en contraposició amb la resta d’animals que no gaudeixen de la capacitat del llenguatge articulat, aquesta raó de ser és la importància d’estructurar el pensament, ja que per pensar millor cal tenir la funció cognoscitiva del llenguatge ben estructurada. La funció del llenguatge es relaciona amb estructures cerebrals més avançades i exclusives dels humans, en conseqüència considerem la llengua oral com una competència innata tal i com afirma Noam Chomsky en la seva “Teoria Psicolingüística”. Per tant, cal dotar els infants d’entorns rics en intercanvis comunicatius per tal que el llenguatge sorgeixi de manera espontània.

Així mateix, els continguts adquirits a través de la lectura transmeten noves idees, que enriqueixen o contrasten amb les que ja teníem, aquest fet genera capacitat crítica que activa el pensament per a fer individus més lliures. Tanmateix no sempre és així, i moltes vegades les persones amb més capacitats i recursos, inclús les persones que més han llegit son les que s’expressen amb menys criteri.

Com es que tenim tanta informació però sabem tan poc?.Chomsky
— MM

Per concloure, val a dir que la lectura, junt amb la resta de fonts d’adquisició del llenguatge són la principal font de coneixement i per tant, de construcció del pensament que tenim a l’abast els éssers humans. Només en algunes ocasions, com en el cas del Quixot, pot esdevenir una influència nefasta en la construcció de la realitat de les persones i en com es relacionem amb nosaltres mateixos, amb els altres i amb el món en general.

Feliç Sant Jordi!

7 cosas a las que debes renunciar para ser feliz.


Hay personas que piensan que para ser feliz hay que tener una actitud positiva ante la vida, escoger lo que nos conviene, pero a veces, hay que tener en cuenta de qué cosas debemos escapar para conseguir el propósito de la felicidad.


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1.- Victimizarte.

Quejarte delas situaciones que vives, de las personas que te rodean, quejarte de ti mismo, del destino o de cómo está montado del mundo, puede servirte de desahogo momentáneamente pero de ninguna manera te ayudará a solucionar ningún problema. La queja consigue culpabilizar, ya que comportarse como una víctima siempre sitúa a la fuente de la queja en posición de verdugo, desvinculándote de la responsabilidad que tú tienes en encontrar una solución al problema.

“El primer paso de la sabiduría es acusar a todos, el último en reconciliarse con todos”. G. Lichtenberg.
— MM

Hablar de los problemas, no solo no ayuda a resolverlos sino que los mantiene, los magnifica, ya que se les da una importancia prioritaria, y crea nuevos problemas, ya que involucra a todos aquellos que escuchan y comparten esa queja.

2.-Esconder tu fragilidad.

Las personas que se muestran todo el tiempo perfectas e intentan tener todo el tiempo un comportamiento impecable, generan desconfianza y desagrado. Si intentas esconder  tu fragilidad a toda costa la haces más evidente. Si puedes concederte no ser perfecto, es cuando puedes mostrar tu fortaleza.

3.-Dejar de correr riesgos.

Toma decisiones y concédete equivocarte si no te sale bien. Correr pequeños riesgos asumibles confirma tu propia capacidad. Si piensas que sino ganas no juegas, te limitas porque, quien no arriesga no gana.

“No esperes el momento adecuado, créalo”. B. Shaw.
— MM

4.- Intentar ser productivo siempre.

Para poder dar lo mejor, hay que concederse perder el tiempo.  Ser productivo es descansar y concederse el tiempo necesario para poder no hacer nada.

5.-Estar siempre disponible.

Deja de decir siempre “si”, si lo que quieres es decir “no”. Estar siempre disponible para los demás hace que perdamos valor. La necesidad de agradar y de estar siempre a la altura hace que nos mostremos siempre solícitos, incluso cuando no te necesitan o no te han pedido ayuda. Ponerte límites a ti mismo y a los demás ayuda a que los otros puedan relacionarse de una manera más saludable contigo.

6.-Cultivar la impaciencia y la inmediatez.

Los resultados a nuestro esfuerzo rara vez se dan de manera inmediata. Hace falta mostrarse constante en la consecución delos objetivos que nos marcamos, actuando en pro de estos con pequeños pasos que nos vayan acercando sin prisa, pero sin pausa.

“Como tengo prisa, iré bien despacio”. N.Bonaparte.
— MM

7.-Busca la perfección.

La perfección no existe en la naturaleza, ya que todo aquello que es perfecto no puede evolucionar  y tiende a desaparecer.  Busca la excelencia pero no la perfección.

Recuerda:

“Un viaje de mil millas, empieza con un pequeño paso”. Lao Tse.
— MM


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¿Cómo mejorar la autoestima de nuestros hijos?

¿Te gustaría saber qué hacer para que tus hijos se muestren más seguros de si mismos?

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Ser padres significa amar, proteger, cuidar, orientar y acompañar a crecer. Cuando vemos que nuestros hijos se encuentran con algún problema, obstáculo o prueba que superar, suelen saltar algunas alarmas y se activa nuestro instinto de protección, algunas veces la protección que ejercemos asfixia la posibilidad de autonomía de nuestros hijos.

En ocasiones hay que darles la oportunidad que la resuelvan por si solos, animándolos amorosamente a confrontarse con la dificultad antes de ofrecer nuestra ayuda, a veces hace falta dar un paso atrás y esperar que se equivoquen, que se caigan y se levanten, que prueben y si de verdad no son capaces de superar el reto, entonces esperar o animarles a que puedan pedir ayuda. Sólo de ésta manera podrán sentirse capaces, seguros, generar autoestima y una buena autoimagen.

-No le dañes la vida a tus hijos haciéndosela más fácil.-Robert A. Heinlein.
— MM

¿Cómo ayudar a afrontar las dificultades a nuestros hijos?

La autoestima no viene dada en el momento que nacemos. Se trata de una imagen subjetiva que cada uno se construye en base a las experiencias que tenemos con nosotros mismos, con los otros y con el mundo y a la capacidad que tenemos de superar pequeñas dificultades.

Si de verdad queréis que vuestros hijos se sientan capaces, mejoren su autoimagen y su autoestima, os animo a presentarles una pequeña dificultad al día, sin pena, compasión ni remordimientos… ofrezcámosles una pequeña frustración, un pequeño reto que les haga conocedores de cuáles son sus límites y les aliente a superarse a sí mismos, poniendo en marcha sus estrategias, sus recursos, su creatividad su flexibilidad ante el cambio. Estimulémosles a crecer y a ser cada vez más autónomos e independientes.

Lo más importante son tus hijos, si quieres consultar, no dudes a contactar.

"El cambio estratégico"



Nuevo seminario de Giorgio Nardone en Barcelona el 26 i 27 de abril.




Giorgio Nardone, fue alumno de Paul Watzlawick y con más de treinta años de experiencia como psicoterapeuta, fundador y director del Centro di Terapia Strategic de Arezzo en Italia, es el mayor exponente del modelo. Ha editado más de cincuenta obras, la mayoría traducidas al castellano. Los títulos más destacados de su bibliografía donde explica el modelo evolucionado de Terapia Breve Estratégica, son: El arte de la estratagema 2003, Miedo a decidir 2016, La nobile arte de la persuasione 2015, El dialogo estratégico 2006, entre otros.

Roberta Milanese es coautora del libro, psicóloga, psicoterapeuta e investigadora, a la vez también es docente de la escuela de especialización en la Scuola di Psicoterapia Breve di Arezzo en Italia. Ha publicado Coaching Strategic 2008, Il toco, y rimedio, la parola 2015, Psicopillole 2017, entre otros.


Los autores aplican la cita de Einstein "La vida es como montar en bicicleta: para mantener el equilibrio debe estar en continuo movimiento" y proponen a través de esta nueva obra, herramientas para producir el cambio, ya sea sobre uno mismo o sobre los demás, de manera rigurosa y precisa.

En este libro, se explican las nuevas técnicas y descubrimientos que ayudan al psicoterapeuta experto en abrir caminos con la única llave que abre la cerradura del cambio: las emociones y las percepciones.


No hay nada en el intelecto que no haya pasado antes por los sentidos. Santo Tomás de Aquino.
— MM

Los sentidos establecen la vía privilegiada para efectuar y guiar el cambio en el que Franz Alexander llama "la experiencia emocional correctiva" 1946, donde la persona experimenta la capacidad de cambiar, ya sea después de sufrir una psicopatología invalidante, motivado para mejorar la vida personal y laboral o por la intervención en la mejora de la actuación en la alta prestación (en casos como los de deportistas de élite, músicos, actores ...). La obra explica cómo hacer que el cambio sea algo inevitable cuando creamos un acceso directo a las sensaciones.


Antes de convencer el intelecto es indispensable tocar y predisponer el corazón. Pascal
— MM

La obra no defrauda al lector que quiere estar al día en la materia. Se trata de una guía práctica apoyada por los últimos descubrimientos fruto de la observación de la evolución del modelo con la práctica clínica. Los autores, con sus obras, se ocupan de dar a conocer la Terapia Breve Estratégica, un modelo que permanece vivo y se actualiza constantemente con el objetivo de mejorar la práctica profesional de los psicoterapeutas que trabajamos con el modelo, pero que también van dirigidos a personas interesadas en generar cambios en su vida.

Si no puedes esperar a que traduzcan la obra para conocer los contenidos, puedes tener el privilegio que el mismo autor te la cuente al seminario clínico que se celebrará en el colegio de médicos de Barcelona los próximos 26 y 27 de abril de 2019. Puedes encontrar más información del evento en el siguiente link.


¿Cómo superar el miedo a volar?


Llegan las vacaciones de Semana Santa y “a lo peor” se presenta la posibilidad de hacer un viaje que te apetece mucho, pero que requiere volar.

Hasta ahora lo has evitado a toda costa, esto te ha ayudado momentáneamente a sentir menos ansiedad, pero a medida que ha pasado el tiempo, cada vez te has sentido menos capaz de afrontar la situación. Así has ido construyendo un abismo mayor entre tu miedo y la posibilidad de volar.

“No existe el valor en la naturaleza. En la naturaleza existe el miedo. Por eso es más fácil tener miedo que tener valor; el miedo viene por sí mismo, no es preciso ir a buscarlo”. V.G.Rossi
— MM


Antes de volar, te has preparado, intentando no pensar en el miedo, pero paradójicamente contra más lo intentas, menos lo consigues. El uso de fármacos y otras substancias que a veces, te podrían ayudan a sofocar la ansiedad momentáneamente, pero no dejan de ser una muleta para intentar afrontar el terror que te produce la situación.

Cuando no te ha quedado más remedio que coger un avión, seguramente te has hecho acompañar de alguien para sentirte más seguro, como si tu acompañante pudiera salvarte en caso de haber tenido un accidente aéreo. El acompañamiento para poder afrontar la situación, en estos casos, no hace más que confirmarnos nuestra imposibilidad, incluso puede generar culpa y deuda hacia el otro si éste declara que lo hace tan solo por ti.

“Llevo conmigo las heridas de las batallas que he evitado” Pessoa
— MM

Si por casualidad has conseguido entrar en el avión, muy probablemente el miedo intenso se ha apoderada de ti y cualquier pequeño gesto del personal del avión, cualquier ruido inesperado o cualquier movimiento del aeroplano pueden hacer que tu terror se convierta en pánico, intentar controlar todo, te hace perder el control.

Cualquiera que tenga un mínimo sentido común siente un pellizco en el estómago cuando tiene que volar. Hace falta una buena dosis de inconsciencia para no dudar ni por un segundo que ese amasijo de metal se vaya a mantener en el cielo cargado de personas.

El miedo mirado a la cara se transforma en valor, el miedo evitado se convierte en pánico
— MM

El miedo es la más antigua e importante de las emociones, la que nos protege ante las amenazas y los peligros, poder sentir miedo es pues una suerte !. Sin embargo, si el miedo se vuelve terror, nos bloquea, nos limita y la labor que debería desempeñar se vuelve en nuestra contra transformando una función sana en un problema, entonces es cuando aparece el ataque de pánico i/o la fobia.

 

 Si ante el miedo a volar has aplicado alguna de las soluciones anteriores y sigues sintiéndote bloqueado, es probable que te encuentres en ésta situación.

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¿Cómo te ayuda la TBE con el miedo a volar?

La TBE tiene una efectividad del 95% en el tratamiento de éste problema. Un buen terapeuta estratégico te guiará en éste proceso para que puedas conseguir tu objetivo con la utilización de los recursos necesarios, ni una sesión de más.

Primero hay que apagar el fuego añadiendo más leña, así que utilizamos la peor fantasía. Te prescribo durante quince días, treinta minutos al día de peor fantasía, es decir, la persona ha de provocarse el miedo de manera voluntaria y deliberada para combatirlo. El miedo mirado a la cara, se convierte en valor. Con esta maniobra conseguimos rebajar los pensamientos y la ansiedad que éstos generan.

En segunda sesión te doy indicaciones para poner en marcha una vez hayas llegado al aeropuerto, donde hay que observar atentamente para detectar las señales que nos indican el miedo en el resto de viajeros, a su vez, te explico cómo deberás cruzar los dedos y apretar las manos hasta sentir dolor, cada vez que sientas miedo dentro del avión.

Finalmente, una vez llegado al destino, siempre le pido a mi paciente que me escriba un mensaje para comunicarme que ha llegado a su destino.

 ¿Necesitas ayuda con ésto?

El negocio de la felicidad

Hoy es según la OMS el día mundial de la felicidad. Ser feliz está de moda, a diario leemos la propaganda en los post de las redes sociales, las tazas dónde tomamos café, en las secciones de autoayuda de las librerías, las conferencias motivacionales, etc.

“El mal del pensamiento positivo”

Lejos de encontrar la felicidad, esta exigencia social nos coloca en una situación más frágil. Ya sabemos que muchas veces, con las mejores intenciones obtenemos los peores resultados y cuánto más buscamos la felicidad, de manera paradójica, más desgraciados nos sentimos.

“Y como no sabía que era imposible… lo hizo”

Además, Pensar en positivo y esforzarse no es siempre suficiente. Esperar el éxito profesional o personal simplemente con el deseo y el esfuerzo es muy osado y naíf. La motivación y el trabajo constante son importantes para la superación, pero salir de la “zona de confort” no es el único ingrediente, ya que estamos menospreciando una variable que no podemos controlar y que inevitablemente influye enormemente en la ecuación: el contexto.

“La dictadura de la positividad”

Concederse las emociones negativas y el malestar forma parte de una vida equilibrada y funcional, no podemos estar felices todo el tiempo porque no sería saludable. Pedir a alguien que está afrontando un momento difícil que se sienta feliz, es cruel. Hay que normalizar las emociones negativas, que existen y se manifiestan para regular nuestro organismo de manera sana.

“El exceso de control, definitivamente nos hace perder el control”  

El intento del control del entorno supone otro de los esfuerzos que ayudan a sentirse de lo más frustrado. Buscamos seguridad en las cosas que pretendemos, intentando dominar el futuro con nuestros pensamientos y acciones. 

¿Te sientes fracasado porque por mucho que le pides al universo no consigues lo que quieres? ¿La obligación de ser feliz te hace sentir un bicho raro? ¿La búsqueda incesante de la felicidad como si fuera el Santo Grial te hace sentir cada vez más desgraciado? Bienvenido al negocio de la felicidad.

¿Cómo discuten las parejas inteligentes?

Si quieres tener una comunicación fluida con tu pareja, te sugiero que primero te plantees qué podrías pensar o dejar de pensar, qué podrías hacer o dejar de hacer, para discutir más y mejor con tu pareja.

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Lejos de proponerte un decálogo de consejos del uso y disfrute de la comunicación en pareja, es importante que identifiques cuál sería, en tu caso, un guion de comunicación nefasto con tu pareja, y para esto te propongo ocho ingredientes que por si solos pueden llevar a la ruina vuestras relaciones. ¿Podrías añadir alguno más?

1.- Puntualiza: Explica cada cosa que pasa o lo que piensas que debería ser de manera analítica. Analiza y discute continuamente todo desde el punto de vista racional. Habla de manera fría de como deberían ser las cosas o demuestra a tu pareja de tiene razón en lo que hace o lo que piensa, anulando toda emoción o expresión de deseo.

Con las mejores intenciones, se consiguen los peores resultados. O. Wilde
— MM

2.-Recrimina: Echa la culpa de todo lo que sucede al otro.

3.- Echa en cara: Genera victimismo en tu pareja construyendo en ti una imagen de verdugo generando una situación de complementariedad, un guión comunicativo en dónde el conflicto está servido.

No son los tiranos los que crean a los oprimidos, sino al revés. H. Maturana.
— MM

4.- Sermonea: Predica moralinas de cómo deberían ser o hacerse las cosas. Dentro de un buen sermón podemos encontrar el echar en cara y la puntualización, se trata de un ingrediente que podría ser la quintaesencia de la discusión en pareja.

5.- ¡Te lo dije!: En otras versiones: -No me quisiste hacer caso y ves... -Lo sabía...! Úsala siempre que quieras hacer sentir al otro estúpido e incapaz, culpable por no estar a la altura y en deuda contigo, en cuanto a su reacción… es posible que logres desatar una tormenta emocional en tu pareja y convertirte en el pararrayos de su ira incontrolada .

6.- Lo hago solo por ti: Sacrificarte por la relación y haz sentir al otro que es inferior y que necesita de tus generosos actos altruistas, además con ésto garantizas que tu pareja se sienta en deuda contigo. Es un precioso modo de situarte por encima del otro haciéndote la víctima: -Mira que me haces hacer!.

La inteligencia no es no cometer errores, sino descubrir el modo de sacarles provecho. B.Brecht
— MM

7.-Deja, ya lo hago yo: Pese a que se pronuncie en el más dulce posible de los tonos, siempre logra descalificar las habilidades de la otra persona, enturbiando la más sincera de las buenas intenciones.

8.- Reprueba: Haga lo que haga la otra persona, sea cuál sea el esfuerzo que esto implique, haz que sepa que está bien, pero que no es suficiente, podría haberlo hecho mejor.

¿Te han recordado éstos apuntes alguna situación?,¿Coincides en reproducir alguno de éstos puntos?. Si pones en marcha estos ingredientes te aseguro encontrar en el otro las peores reacciones: frialdad y victimización en el mejor de los casos, defensa, culpa, rabia e ira si te empeñas.

Para mejorar en la comunicación, primero hay que pensar en cómo podríamos mantener o empeorar el problema de las discusiones en pareja, ya que antes de enderezar algo, debemos aprender antes todos los métodos para retorcerlo aún más.

Dialogar de manera inteligente con nuestra pareja, con los demás o con nosotros mismos, pasa por poner en práctica tácticas que nos ayuden a convertir los posibles desacuerdos en alianzas, ya que en la relación con las personas con las que estamos vinculados afectivamente, no hay nunca vencedores ni vencidos, sino que ambas partes ganan o pierden. ¿Necesitas ayuda?

¿Porqué deberíamos ser todos feministas?

Las mujeres del mundo entero, lo tienen más difícil.

 Las mujeres tenemos acceso restringido al poder, a la economía y al conocimiento. Cada logro en alguno de éstos ámbitos es una conquista personal, pero también es una conquista social. El sufragio femenino es legal en el Estado español desde el 1931 y hace tan solo 45 años que mi madre necesitaba el consentimiento de un hombre para abrir una cuenta en el banco o sacarse el permiso de conducir. Actualmente el acceso a puestos de poder, los salarios o el cuidado familiar siguen teniendo una repartición poco equitativa.

 De nosotras se espera que seamos personas prudentes, comedidas en las emociones, elegantes, entregadas a los demás, que estemos siempre dispuestas para agradar, que no destaquemos demasiado, educadas, solícitas y entregadas a acatar una identidad que no deja de ser un constructo social. Menuda tarea supone desaprender todo ésto.

No se nace mujer, se llega a serlo.
Simone de Beauvoir
— MM

Como dice Chimananda Ngozi, los oprimidos no son santos, y todos tenemos parte de responsabilidad en la construcción de nuestras relaciones con nosotros mismos, con los otros y con el mundo. En Psicoterapia actuamos de manera individual  o familiar, para generar pequeños cambios en estos tres ámbitos, que producen grandes diferencias en la vida de las personas.

¿Qué pequeño cambio podrías hacer hoy tú en favor de tener un mundo más igualitario y justo?

Chimananda Ngozi Adichie, escritora Nigeriana, nos explica en este Ted imprescindible: ¿Porqué deberíamos ser todos feministas?



Lo hago sólo por ti.

El problema de los que nunca tienen un “no” por respuesta.


Tener cerca una persona de estas tan solícitas que siempre están dispuestas a complacer a todo el mundo puede llegar a ser desesperante. Son personas a las que les cuesta poner límites porque sienten temor a decepcionar al otro o a no estar a la altura, y la mayoría de veces se dan más de lo sienten que deberían, sacrificándose continuamente por los demás.


Photo by  a befendo  on  Unsplash

Photo by a befendo on Unsplash


Cuando alguien se sacrifica, siempre deja en deuda al otro, así se empiezan a generar relaciones poco saludables en las que uno espera ser compensado por lo que ha hecho, poniendo expectativas en el comportamiento del otro. La persona que recibe, a veces sin haberlo pedido, se encuentra en deuda con el que se ha sacrificado. ¿Os suena la secuencia?, Seguramente en alguna ocasión os  habéis encontrado con una situación al menos similar.


No son los tiranos los que crean los oprimidos, sino al revés.

Maturana.
— MM

Si haces algo por otro esperando algo a cambio, estás generando una expectativa que la mayoría de veces no se cumple de la manera en que la has pensado. Es entonces cuando nace la frustración y se siente la tristeza y la rabia, expresándose en frases como: -nunca me tienes en cuenta, -yo no soy considerado, -me he cansado de esforzarme tanto por ti, -me gustaría que alguien me hiciera caso, -todos pasan de mí, -siempre soy el último, -nadie se preocupa por mi, etc… volviéndose una víctima de sus propias expectativas, una persona desilusionada de los demás y de sí misma.

El conflicto está servido, ya que además éste comportamiento obliga al otro a sentirse inferior, ya que necesita de un “generoso” altruista.


¿Te reconoces como alguien que le cuesta decir que no?¿Te gustaría cambiarlo? Te doy un par de pistas:

Aprender a ponerse límites a uno mismo, es una cuestión clave en éste asunto, porque si uno se pone en la posición de víctima, convierte directamente al otro en verdugo. La clave es decidir qué es lo que estamos dispuestos a hacer porque nos nace y nos apetece, ni más ni menos, sin reclamar el reconocimiento ni la gratificación por lo que hemos hecho.


Si quieres ver, aprende a obrar.
Heinz von Foerster
— MM

Si empiezas a dejar de sacrificarte hay una frase que deberás dejar de decir: -lo hago sólo por ti!. Así mismo deberás aprender a poner límites y para esto necesitas poner en práctica decir que no. Como se trata de algo que genera dificultad, elige bien la situación y la persona para poder correr un pequeño riesgo y entrénate negándote a sus demandas diciendo: - me encantaría pero no puedo. Dime cómo te va con esto.

“Corrígeme si me equivoco” G. Nardone. Ed. Herder.


Terapia Breve Estratégica en Mataró.

Descubre un nuevo enfoque de resolución de problemas que te ayudará a conseguir el cambio que estás buscando.



No podemos resolver problemas utilizando el mismo modo de pensar que cuando los creamos.

— A. Einstein
— MM

Me podéis encontrar en Mataró, trabajo desde el modelo de Terapia Breve Estratégica; una manera rápida pero profunda con la que encuentras tus propios recursos para enfrentarte a las dificultades de la vida.


  • Partimos juntos del presente y nos orientamos al futuro.

Pese a que los problemas humanos pudieran ser extremadamente complicados, persistentes y dolorosos, no requieren necesariamente soluciones difíciles y largas en el tiempo.

Trabajamos conjuntamente de manera activa para solucionar el problema en el mínimo de sesiones posibles.

Para producir un cambio, nos centramos en ti, en tu manera de percibir el problema y centramos los esfuerzos en saber cómo se articula el problema, sin buscar las causas que generan la dificultad.


La realidad no es lo que nos pasa, sino lo que hacemos con lo que nos pasa.
Huxley

— MM

  • Te ayudo a solucionar problemas concretos.

Solucionamos problemas específicos y evaluamos las mejoras sesión a sesión, de ésta manera, podrás decidir cuándo has conseguido tu objetivo.


No hay buen viento para el barco que no sabe a qué puerto se dirige. Séneca.

— MM

  • Nos caracteriza la profesionalidad, el soporte y la calidez humana en el acompañamiento en sus procesos de cambio. 

Como afiliada al Centro di Terapia Strategica di Arezzo en Italia, facilitamos el cambio a través de protocolos de contrastada eficacia creados por el CTS - Italia.


Centro di Terapia Strategica. Arezzo. Italia.

Centro di Terapia Strategica. Arezzo. Italia.


Te ayudo a encontrar una solución rápida y duradera a tu dificultad adaptándome a ti.


La vaquita


¿No puedes abandonar tu problema porque te está beneficiando de algún modo?


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Siempre arriesgamos alguna cosa si cambiamos y muchas veces no estamos dispuestos a renunciar al beneficio que obtenemos mientras existe nuestro problema, pero cuando no queda más remedio que cambiar, debemos tener en cuenta qué recursos tenemos para ponerlos en juego.

Descubrí esta historia en un episodio de Merlí, en dónde el profesor de filosofía explica a sus alumnos que una situación desfavorable se puede convertir en una oportunidad.

La historia dice así:

Un maestro sabio y su discípulo andaban por un bosque y vieron una casa de aspecto decadente, allí vivía una familia muy pobre.  Ambos se acercaron a visitar a la familia.
El maestro le preguntó al padre cómo hacían para sobrevivir en aquellas condiciones, el hombre le contestó: - Nosotros tenemos una vaquita que nos da leche. Con el poco dinero que ganamos con esta leche sobrevivimos.
Cuando el maestro y su discípulo se fueron, el sabio le ordenó a su discípulo: -Tira a la vaca por el precipicio.
El discípulo así lo hizo. 
Unos años después, el joven regresó avergonzado para pedir disculpas.
La casa ya no era una choza. La familia había prosperado.
Entonces, el padre de la familia le explicó que la vaquita se cayó por el precipicio. Al morir la vaca, tuvieron que desarrollar habilidades que no sabían que tenían para sobrevivir. Gracias a esto vivían más cómodamente que antes.”

¿Cuál es tu vaquita?

Te ayudo a convertir tus límites en posibilidades.


Si tienes que forzarlo, no es tu talla.

¿Cuántas veces has ido a comprar unos zapatos y pese a que no te sentaban bien, has acabado llevándotelos?

pic by Michelegaubert

pic by Michelegaubert

 


En consulta y en la vida, encuentro personas que sufren por forzarse en relaciones que no les sientan bien, ya sea por la concepción que tienen de cómo debería ser una relación o porque sus parejas no son las personas más compatibles; como cuando vas a comprar unos zapatos e intentas meter el pie e incluso andar en los que no son de tu talla.

“El amor es el más sublime de los autoengaños” Giorgio Nardone.
— MM

 

Cuando hablamos de amistad, las relaciones son más igualitarias, no generan tanta confusión porque las personas se sienten más libres de relacionarse sin renunciar a sí mismas. La cosa se complica cuando hablamos de relaciones de pareja, donde los constructos socio-culturales entran en escena marcando una creencia de cómo deberían ser las cosas. La mayoría de las veces, esos mitos del amor romántico entran en conflicto con nuestras emociones y nuestra voluntad.

Entonces, ¿Cómo hacemos para vincularnos emocionalmente con alguien de una manera sana?  Te explico cinco ideas que pueden ayudarte a elegir y mantener una relación que te sienten bien.

“Si yo cambio, todo cambia” M. Proust.
— MM

  

1.- Todos somos naranjas completas: Las personas estamos completas desde que nacemos, no nos falta nada y mucho menos nos hace falta que nadie nos complemente. Pensar que necesitamos otra persona para ser felices es poner la responsabilidad fuera, eso no es justo para el otro y tampoco responde a la realidad. Consigue la felicidad por ti mismo y concédetela: si te haces responsable de construir tu presente podrás atraer a tu vida personas que puedan relacionarse contigo desde la igualdad y, por lo tanto, podrás vincularte desde el gozo de compartir y no desde la necesidad de depender. Construye tus relaciones desde la libertad y el respeto hacia ti mismo y hacia los otros.

“Esperar que te traten bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te devore por ser vegetariana” B. Lee.
— MM

2.- La seguridad es para las puertas, el hogar y los coches: Ejercer el control de manera extrema, hace sentir que perdemos el control de nuestra relación ya que los celos nunca son una expresión del amor. Si sientes que has dejado de hacer cosas que te gustan por mantener una relación, seguramente estás renunciando a lo que a ti te gusta y eso acabará pasando factura. El sacrificio por amor siempre deja en deuda al otro, ya que la entrega interesada (lo hago sólo por ti) que se expresa desde una necesidad infantil de sentirse comprendido, aceptado y querido por el otro, es un regalo envenenado.

3.- No te asustes si te sientes atraído o deseas a otras personas: La exclusividad no está implícita en las relaciones de pareja y la búsqueda de placer es inherente al ser humano. Estar en una relación, no te excluye de poder amar a más de una persona a la vez. Sucumbir al deseo debe estar relacionado con la elección personal, así pues, se trata de saber que puedes decidir libremente qué hacer.

“El amor es un estado de imbecilidad transitorio” Ortega y Gasset.
— MM



4.- Estar en pareja es una elección: Para sentirse realizado como persona no hace falta tener pareja, casarse, tener hijos, tener un perro, comprarse un coche familiar y pagar una hipoteca.  Además, las reglas de cada relación deben de ser pactadas por sus miembros según sus valores y deseos. Una relación heterosexual entre dos miembros no es una ley natural ni tan solo se puede considerar universal a todas las culturas del mundo.

5.- Ni el amor es omnipotente, ni el enamoramiento debe durar siempre: Pensar que el amor lo puede todo, es como creer en la ley de la atracción o en la magia, además pretender sentirse como en el periodo de enamoramiento para siempre, sería un suicidio para cualquier ser humano por el desgaste energético que requiere, normalmente pasamos de ésta fase al amor de manera natural.

“Locura es hacer lo mismo una vez tras otra, esperando resultados diferentes”. A. Einstein
— MM

 Encontrar pues unos zapatos adecuados, bonitos y que te sienten bien, no es tarea fácil cuando nuestra elección se basa en una expectativa construida en base a una creencia rígida. El zapato de cristal que Cenicienta perdió en el baile con el príncipe, se puede convertir en una tortura si no te permite ser feliz. Si consigues quererte bien, sintiéndote libre de los mitos que imponen la idea del amor romántico, podrás querer mejor.

Marie Kondo y el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC).


¿Cómo se genera un Trastorno Obsesivo Compulsivo? ¿Se trata de un trastorno común? ¿Cómo se puede intervenir? ¿Cuál es el modelo más eficaz de tratamiento?¿Es Marie tan cándida, dulce e inofensiva como parece o su método supone una amenaza para la salud mental? En éste post te explico la diferencia entre lo que propone el polémico método Konmari y la estructuración de un trastorno grave e invalidante como es el TOC.

Marie kondo se ha convertido en un personaje mediático con cuatro libros publicados a varios idiomas, un Best Seller, una escuela y una serie en Netflix. Ella propone un método para que, a través del orden del hogar, consigas el bienestar psicológico tú y el resto las personas con las que convives. El método Konmari, aplica una lógica estratégica infalible: clasifica los objetos por categorías y por espacios, consiguiendo con éste cambio desplazar la atención del tedio que significa ordenar y la presión emocional que implica deshacerte de objetos con carga afectiva (objetos que son regalos de personas especiales, o  que asociamos a momentos importantes de nuestras vidas). También ritualiza la  clasificación con gestos y palabras de agradecimiento hacia los objetos que debemos tirar.

En Netflix, las personas que siguen su método parecen tener problemas mucho más graves que el del orden, pero en esas casas americanas inmensas repletas de objetos, los protagonistas se sumergen en una odisea que les ocupa un par de meses y en el que descubren que el proyecto les ha vuelto mejores personas.


Pero, ¿Qué diferencia el método Kondo de un TOC?


Lo que estructura la patología del TOC es la irrefrenable necesidad de desarrollar comportamientos o pensamientos de manera repetitiva y ritualizada, que ocupan la mayor parte del tiempo de la persona invalidándola por completo.

Cuando una persona padece de TOC podría estar doce horas doblando el cable del secador de pelo hasta conseguir la “perfección”o lavarse durante horas las manos hasta producirse heridas en la piel por el temor de haber tocado algo sucio, contaminante o contagioso. Así pues, la lógica del trastorno es diferente a la que aplica Marie, ya que la personas que padece TOC hacen y piensan con sentido si atendemos al  intento de controlar una situación que la atemoriza por las consecuencias nefastas que puede tener, la lógica del método Kondo tiene que ver con una acción puntual en el tiempo, que provoca un cambio en una situación que generaba problemas y que no requiere de mucha intervención para su mantenimiento.  De hecho, el método en ocasiones, intenta solucionar una de las formas de TOC, la definida como hoarding, o la irrefrenable compulsión a guardar y retener los objetos sin tirarlos nunca.


Entonces, ¿Qué podría hacer que el famoso método nos estructurara un trastorno tan grave como el TOC?


 La rigidez puede convertir lo que es correcto, lógico y beneficioso en una condena.

  La rigidez en el orden podría llevarnos a la repetición hasta el absurdo, que se sostiene por la necesidad de estar absolutamente seguros de haber hecho bien alguna cosa, comprobando hasta la exasperación que hemos cerrado una puerta correctamente, que hemos apagado bien las llaves del gas, o que hemos clasificado los calcetines de la manera que deberíamos. De lo lógico, llegaríamos por exceso a lo ilógico.


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El TOC es uno de los trastornos más  graves e invalidantes, afecta a un 7% de la población y  se caracteriza por rituales repetitivos y pensamientos obsesivos que bajo una lógica racional que se lleva al extremo, se acaban convirtiendo en absurdos e irracionales.

¿Cómo se construye ésta prisión?


Podemos encontrar cinco tipos de generación del trastorno, que habrá que tener en cuenta para poder proponer una solución.

1.- Cuando surge una duda a la que debemos responder de manera tranquilizadora.

¿Me habré contagiado de alguna enfermedad en el centro de asistencia primaria cuando he ido a visitar al médico?  Este pensamiento totalmente lógico podría desencadenar una necesidad de asegurarnos de que esto no ha sucedido y estructurar de manera rígida una serie de rituales respecto a la desinfección que hicieran que el pensamiento invadiera nuestra vida y no pudiéramos hacer nada más en todo el día que lavarnos, lavar la casa, lavar a nuestros familiares cuando llegan a casa, desinfectar lo que viene de afuera: ropa, bolsas, alimentos, animales, etc…

 
 
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2.- Cuando se pone en marcha un ritual dogmático derivado de una creencia o religión.

Creer que tendremos un castigo por pensar cosas que no debemos o actuar inmoralmente puede dar pie a la generación de rituales con el objetivo de inhibir la acción o de expiar la culpa. Rezar para obtener el perdón, o incluso orar para que todo salga bien como ritual propiciatorio, se puede repetir de manera que ocupe todo el día por no haber sido realizado de la manera correcta.

3.-Cuando se lleva al extremo un pensamiento lógico.

Para tomar una decisión debo analizar todas la probabilidades, así no me equivoco.  Si alguien que se atrapara en este tipo de pensamiento tuviera que decidir si debe o no poner en marcha el método de Marie Kondo, probablemente no llevaría a cabo ninguna de las acciones que propone. La búsqueda de la certeza absoluta de que estamos en lo seguro, nos impide actuar. Cuanto más intento controlar, menos obtengo la sensación de seguridad i eso bloquea la acción.

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4.- Cuando los actos de sana prevención se vuelven rígidos.

Esto sucede cuando evitamos cualquier riesgo por miedo a sufrir. Vivir la vida significa asumir pequeños riesgos, si evitamos sistemáticamente, confirmamos a nuestro cuerpo una incapacidad y cuanto más evitamos, menos capaces nos volvemos de afrontar situaciones similares. Por ejemplo, hay personas que no pueden utilizar el transporte público por miedo al contagio de enfermedades. Eso les lleva a evitar espacios concurridos.  Finalmente,  no pueden sentirse seguros en espacios públicos y eso hace que deban recluirse en casa para tener la sensación de que retoman el control; nada más lejos de eso, se han construido una jaula de oro en dónde han perdido totalmente el control de sus vidas.

5.-Cuando existe una experiencia traumática.

Una persona que ha sido víctima de abusos puede llevar a cabo lavados exagerados en un intento de borrar lo ocurrido. La persona lleva a cabo actos sedativos o inmunizadores, para defenderse de una agresión.


Todos somos capaces de complicar las cosas, solo algunos son capaces de simplificarlas
— Nietzsche

¿Cómo intervenimos desde la Terapia Breve Estratégica?


La TBE tiene un 71% de éxito en el tratamiento del TOC. El objetivo de la terapia es ayudar a la persona a retomar su vida haciendo que la lógica subyacente al trastorno se colapse, liberando la mente y reconduciendo el absurdo hacia la racionalidad.

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La intervención se efectúa sobre tres niveles lógicos que articulan el problema. El primero se ocupa de las acciones que la persona está haciendo que en vez de hacerla mejorar, mantiene o genera el problema (soluciones intentadas), que normalmente, para este trastorno son básicamente tres: pedir ayuda y buscar la seguridad en personas próximas, evitar todo lo que genera miedo y por último ejecutar una secuencia ritualizada con el fin de combatir el miedo o buscar retomar el control.  En ésta última, es dónde encontramos que las posibilidades expresivas del trastorno se vuelven ilimitadas. El segundo nivel de intervención es el comunicativo y el último es el nivel relacional.

 El terapeuta debe adaptarse al lenguaje y a la lógica de la persona  haciendo un traje a medida para ajustar el protocolo y así sea efectivo.


La TBE tiene un 71% de éxito en el tratamiento del TOC.

Marie Kondo propone un método de orden basado en la filosofía oriental, el feng shui y el coaching que llevado al extremo podría llegar a estructurar un TOC. Como dice Nietzsche “Todos somos capaces de complicar las cosas, solo algunos son capaces de simplificarlas”.


Falsos mitos psicológicos y engaños del marketing en alimentación.

¿Cuál es el estilo de vida más saludable? ¿Qué hay que comer y cómo debemos hacerlo?.Intentar estar informado para tener la mejor alimentación, se ha vuelto un reto. La poderosa y multimillonaria industria alimentaria nos confunde con sus campañas de marketing.

En ésta reseña del libro “Alimentación: falsos mitos y engaños del marketing” de S.Milanese y R. Milanese, encontrarás algunas respuestas.

Photo by  Brooke Lark  on  Unsplash

Photo by Brooke Lark on Unsplash

No comáis nada que vuestra bisabuela no hubiera reconocido como comida
— Michael Pollan.

Diabetes y obesidad, son enfermedades crónicas que tienen su origen en un estilo de vida poco saludable, fruto de una sociedad en dónde la alimentación ha pasado de  ser orgánica, de temporada y de proximidad, a convertirse en un producto modificado y manipulado industrialmente hasta el punto de no poder ser reconocido a simple vista, y tener que recurrir a una lista de ingredientes para saber qué nos vamos a comer.

El hombre es el único animal tan inteligente como para producir su propia comida y tan estúpido como para comérsela
— Zoe Harcombe

La industria alimentaria, junto con la farmacéutica son las más poderosas del mundo. Ambas están interconectadas y tienen enormes intereses económicos entorno la salud y los hábitos de las poblaciones. Por poneros un ejemplo, los medicamentos contra el colesterol, generan ganancias multimillonarias.

En nutrición, todos somos testigos de diferentes modas que supuestamente basadas en evidencias científicas, abren nuevos y prometedores sectores empresariales, patrocinadas por campañas de publicidad y marketing.

A través del consumo responsable, tenemos el poder de hacer que estas industrias se adapten a vender productos más equilibrados y saludables, el resto de empresas, deberán adaptarse a la demanda. Consumir alimentos que están etiquetados siguiendo las modas para ser más atractivos y por lo tanto más consumidos, es responsabilidad de todos, así un yogur que anuncia que no contiene gluten, está haciendo uso de un recurso de marketing, ya que los productos lácteos por definición no contienen elementos propios de los cereales.

En el campo psicológico, la industria de la alimentación también tiene una repercusión feroz, ya que los falsos mitos pueden contribuir a desarrollar y estructurar trastornos relacionados con los alimentos y el cuerpo.

1.-La fuerza de voluntad

En la sociedad occidental, la relación con la comida pierde el sentido de la adquisición de nutrientes, para vincularse directamente con las emociones. A veces se come para buscar el placer o simplemente para refugiarse ante emociones y sensaciones como  la rabia, la ansiedad, la frustración o la tristeza.

Solo si te lo concedes, podrás renunciar a ello, si no te lo concedes, será totalmente irrenunciable
— G.Nardone 1999

La rigidez dela mayoría de dietas, hace que intentemos ejercer la  fuerza de voluntad que acaba por hacernos perder el control, ya que se obvia esta relación que tenemos con la comida.

Es por esta razón que en una dieta, no debemos olvidar que hay que ser flexible respecto a la restricción de alimentos, introduciendo el placer en éstos y cuidando el contexto en el que se come. Recuperar el placer de comer, significa tener en cuenta dónde, con quién y de qué manera se come. Comer rápido, atendiendo al trabajo, de cualquier manera, hace que desvinculemos estos factores psicológicos tan importantes del acto de alimentarnos y a su vez hace que sea más difícil encontrar el placer y la sensación de saciedad.

La única manera de vencer una tentación es caer en ella
— O. Wilde.

2.-Puedo transgredir, total, luego lo quemo

Tener conductas compensatorias después de perder el control con la comida, es otra de las soluciones intentadas que se ponen en marcha cuando uno hace dieta.

Si esto se estructura manteniéndose en el tiempo de manera rígida, puede conducir al excersising, que se manifiesta por una obsesión por el ejercicio físico, que lleva inexorablemente a una ingestión colosal de comida (atracones) o una restricción de alimentos que rápidamente lleva a la anorexia mental.   

Un organismo con buena salud física y mental, se mantiene en equilibrio, conservando el peso ideal sin esfuerzo.

La dieta es aquél pequeño periodo de privación que precede a un aumento de peso
— G.Nardone.


3.-Lo natural es bueno, lo artificial es malo…

De nuevo, romper la rigidez en lo que se come o en la manera en la que se come, es necesario para evitar lo que puede articularse como otro de los trastornos psicológicos que actualmente más afectan la sociedad occidental. Intentar controlar de manera obsesiva los alimentos considerados saludables y/o ejecutar rituales vinculados a los tiempos, el modo y la combinación de la ingesta, conforman lo que se ha llamado ortorexia .

El veneno está en la dosis
— Paracelso.

4.-Para estar en forma, debo mantener el peso correcto

Para evaluar una buena forma física, no podemos fiarnos del IMC, que no tiene en cuenta ni la constitución física de la persona, ni su estructura muscular. Tampoco nos sirve la báscula, que nos indica una reducción de peso,  que a veces tiene más que ver con la pérdida de musculatura que con la pérdida de grasa.

El atractivo físico tiene más que ver con la armonía de las formas que en el veredicto de una báscula. Así mismo, las formas también están sujetas a modas, y el cuerpo que se consideraba atractivo en los ochenta no tiene nada que ver con el prototipo que se considera más deseable ahora. El espejo y las medidas son los dos elementos que nos pueden dar una información más fiable.

Comer sano debería ser muy fácil: escoger alimentos naturales y variados, de temporada y proximidad y escuchar las señales que nuestro cuerpo nos envía. El intento de hacer ciencia de la alimentación y el negocio de  la industria, nos confunden y nos convierten en víctimas y verdugos del progreso de la alimentación.

 

“Alimentación: falsos mitos y engaños del marketing” S. Milanese. R.Milanese.

En el siguiente enlace podéis ver la presentación del libro "Alimentación: falsos mitos y engaños del marketing” en el Colegio de los médicos de Barcelona por las autoras Simona Milanese y Roberta Milanese – 7 mayo 2018 .



Conversamos con Gemma Bufias de Terranúvol de la Terapia Breve Estratégica y sobre el libro de Simona y Roberta, si te apetece ver la entrevista, tan solo tienes que pinchar en la imagen.