Deberes de verano, ¿sí o no?


El verano es una época en dónde podemos disfrutar de un tiempo más relajado con la familia y los amigos. El día se alarga, hace buen tiempo y las actividades que se realizan son muy diferentes a las que debemos hacer durante la rutina del resto del año.


deberes-psicologos-mataro.jpg

Las vacaciones son demasiado largas

En vacaciones los niños deben tener tiempo para entretenerse y también para aburrirse, pues así se despierta la creatividad y la inventiva, pero éstas no surgen de la nada, hace falta seguir estimulando el crecimiento intelectual de los más pequeños  proponiendo contextos ricos en estímulos en los que se potencie esa posibilidad.

 

¿Qué alternativas hay a los deberes?

 Los seres humanos aprendemos mejor cuando nos divertimos y nos emocionamos, así pues hacer actividades  como ir a la playa, a bañarse en un río en el bosque, bailar en una fiesta de la espuma, ver unos fuegos artificiales, asistir una exposición,  visitar un museo,  escuchar un concierto o ver una película en un cine al aire libre, son experiencias privilegiadas para el aprendizaje que se dan de manera espontánea durante las vacaciones de verano.

Los deberes de verano que sufríamos en nuestra generación con los cuadernos de vacaciones  han pasado a la historia. Ahora los deberes que platean desde los colegios tienen más que ver con las propuestas como las de @elprofemanolo que entrega a sus alumnos una lista de cuarenta cosas a realizar durante las vacaciones como por ejemplo: una mañana prepara el desayuno para toda la familia, dibújate cumpliendo tu mayor sueño, busca y elige tu cuadro favorito, haz la lista de la compra y ayuda a encontrar todo en el supermercado, haz una pregunta que no te atrevas a hacer, si vas de viaje prepara tu maleta, etc…

 

¿Cómo estimular a nuestros hijos?

Proponer deberes de verano como los que se realizan durante el curso escolar en el nuevo contexto no tiene demasiado sentido, ya que tenemos nuevos escenarios que pueden ayudarnos a plantear actividades igualmente enriquecedoras. Ante la dificultad de aprovechar estos contextos, planteamos cinco acciones a tener en cuenta para motivar la autonomía y el estímulo de los peques y afrontar los tres meses de vacaciones  sin desesperarse en el intento.

1.-Alternar ayuda y autonomía. Dejar hacer a los niños, observando sus comportamientos sin intervenir hace que se pongan en juego sus propios recursos y así adquieran seguridad. Te sorprenderás de cómo resuelven problemas complejos utilizando estrategias propias. Poder estar presente cuando la ayuda sea necesaria es mejor que avanzarse y ofrecerla por anticipado o bien mostrarse tan colaborador que no tengan que esforzarse y por lo tanto la tarea pierda todo el estímulo.

2.-Dudar en vez de animar. Preparar pequeños desafíos calculados nos ayudará a mantener la atención en el reto propuesto. Estimular a los más peques para que pongan a prueba sus recursos ( -Uf… esto es demasiado difícil, no sé si podrás hacerlo ,– No creo que puedas hacer esto en menos de 10’ –Todavía no estás preparado para…) pasa por dudar de su capacidad en vez de animarle demasiado.

3.- Conceder la posibilidad del error. Corregir continuamente puede desanimar y generar inseguridad. Equivocarse forma parte del aprendizaje, hay que dejar al niño tiempo, espacio y derecho a equivocarse, a darse cuenta del error y a corregirlo para comprender que fallar nos ayuda a aprender.

4.-Gratificar sin exagerar. Debemos dosificar las felicitaciones y dirigirlas a los éxitos logrados para estimular a los niños a alcanzar nuevas metas sin ser demasiado esplendidos.

5.-Enseñar haciendo descubrir. Tan solo podemos aprender si utilizamos nuestras capacidades personales. Permitir que los hijos descubran de manera autónoma, requiere dar un paso atrás y observar desde la distancia cómo aprenden descubriendo de manera espontánea. Paso a paso hay que ir dejando que asuman pequeños riesgos, de manera que se sientan cada vez más capaces y seguros de sí mismos.

 

Parar para continuar

Las vacaciones deben ser un período para el descubrimiento, pero también para el descanso. Parar, coger aire y cambiar el tempo de nuestra cotidianidad es necesario para poder seguir siendo productivos y creativos en los niños y también en los adultos y conciliar el trabajo con la vida familiar en el verano se vuelve una odisea, pero eso da para otro post…


 

 Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.

Giorgio Nardone. Ayudar a los padres a ayudar a los hijos. Barcelona 2015. Ed.Herder.



¿Qué historia muestran tus cicatrices?



Las personas resilientes han tenido que asumir el dolor de una vivencia a menudo traumática y absorberlo por necesidad, no se trata de una opción voluntaria ni consciente, no obstante superar los propios límites ha transformado a la persona generado nuevas competencias.



resiliencia-kintsugi-terapia-estrategica-mataro.jpg

El dolor no afrontado vuelve a las personas frágiles, para superarlo no nos queda más opción que vivirlo y atravesarlo. Cuando finalmente logramos metabolizar ese dolor, la capacidad de recuperarse no pasa por borrar la herida, sino por hacer que la cicatriz tenga una nueva utilidad, así como en el arte japonés del kintsugi, los objetos de cerámica rotos se reparan con hilos de  oro en las grietas, que en vez de ocultarlas, las destacan como motivo de orgullo.

El Kintsugi muestra un momento único en su historia del objeto, volviéndolo más hermoso que el original una vez ha sido reparado, ya que ensalza la fortaleza con las que las grietas se unen creando un nuevo objeto más fuerte y bello que el anterior. Las cicatrices son hermosas porque son testigos de la superación.


El mundo nos rompe a todos, y luego algunos se hacen más fuertes en las partes rotas.

– Ernest Hemingway –
— MM

 

Del mismo modo cuando una persona sufre dolor y tiene una historia, en cierta manera se rompe, todo lo que atravesamos nos pone ante el reto de superar nuestros propios límites, aprendiendo dela dificultad afrontada, y eso la hace más bella.

Depende de nosotros pintar las heridas de nuestras batallas con oro y hacerlas más hermosas y resistentes. Llevar las cicatrices con honor y mostrar los hilos de oro que unen nuestras partes dañadas, nos da un nuevo valor, una nueva versión de nosotros mismos, volviéndonos más fuertes y capaces de asumir nuevas experiencias.




Maribel de Maya.

Psicóloga General Sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta Oficial del Centro de Terapia Estratégica.




Algunas falsas creencias sobre las relaciones de pareja


Algunas falsas creencias y mitos muy extendidos socialmente basados en el amor romántico configuran guiones rígidos de interacción en el interno de la pareja que generan dinámicas disfuncionales. A continuación os propongo seis de las que más he podido escuchar.


Photo by  Paloma A.  on  Unsplash

Photo by Paloma A. on Unsplash


1.-La sinceridad por encima de todo

 

La sinceridad está sobredimensionada en la pareja; me explico, poner al corriente a nuestra pareja de todo lo que pensamos y hacemos es innecesario, incluso puede resultar tedioso. Además cuando lo que pensamos puede herir o dañar al otro sin aportar nada a la relación: ¿Debemos compartirlo obligatoriamente?.


2.-Una aventura solo es posible si hay problemas en la pareja.

 

Que uno de los miembros tenga una aventura no es algo que sólo ocurre cuando hay problemas en la pareja.  No siempre tiene que haber un conflicto o una falta de afecto en la pareja para que ocurra una infidelidad. La curiosidad, la necesidad de seguir gustando, demostrarse a uno mismo que sigue siendo atractivo y deseable, o simplemente que se dé la oportunidad y no decir que no, no tienen que ver con fallos en la pareja.

Las infidelidades son la primera causa de separación; pero no siempre significa el fin de la relación.


3.- Las parejas que se quieren lo hacen todo juntas.

 

Tener un espacio individual destinado al bienestar y nuestro interés personal es necesario para que la pareja funcione. Sólo de éste modo podemos conseguir seguir siendo atractivos para el otro. Seguir creciendo de manera individual hace que se pueda mantener el interés y la pasión en el otro, ya que se mantienen en base a lo que puede seguir descubriendo de su pareja.

Una pareja que hace todo conjuntamente se convierte en una unidad construida por dos mitades y no de dos unidades completas por sí mismas.


4.-  Debes hacer feliz a tu pareja.

 

Cada uno debe responsabilizarse de su propia felicidad. La persona que quiere sentirse feliz se hace responsable de sus propios sentimientos y de la búsqueda de actividades placenteras. Hacerse cargo de la propia felicidad incrementa las posibilidades de lograr que la vida individual y la vida en pareja sean satisfactorios.


5.-  Si te cela es porque te quiere.

 

La confianza es un regalo que hacemos a la otra persona. La persona celosa nos muestra la falta de seguridad en sí misma. El exceso de control sobre el otro solo puede generar defensa y rechazo.


6.-  Los que se aman saben lo que el otro piensa.

 

La complicidad es algo que es importante en la relación de pareja y que se construye con el tiempo y con una buena comunicación, aun así no podemos leer la mente de nuestra pareja, por lo tanto hace falta seguir teniendo un buen entendimiento basado en la comunicación ya que ésta es la que crea la relación. Creer que sabemos todo del otro es una ilusión fantástica, ya que las personas estamos sumidos en un continuo devenir.

 

 Para poder tener una relación de pareja sana, hay que desterrar estas ideas que muy a menudo oímos en terapia y que generan inseguridades, miedos y mucho sufrimiento. Si además quieres saber si existe una fórmula de la felicidad en pareja, te invito a leer el post sobre “el amor sabio”.

 

 

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

Cómo ganar autoestima con cinco acciones sencillas.


La autoestima no viene de serie, no es un don con el que nacemos, ni tan solo es algo fijo, ya que hay que ir construyéndola a lo largo de la vida. Como bien afirmaba Oscar Wilde, “Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance que dura toda la vida”.


Photo by  Aziz Acharki  on  Unsplash

El jueves pasado en una primera visita pregunté a mi paciente - ¿Qué tendría que pasar para que el problema que te trae aquí desapareciera por completo?, -Que tendría más autoestima, me contestó.

La autoestima debe conquistarse a través de experiencias personales, hace falta que la persona pueda afrontar las dificultades inevitables del día a día que requieren de los recursos y capacidades personales, hace falta poder enfrentarse a diferentes obstáculos, superar límites, tomar retos para despertar esa confianza ansiada.

La siguiente pregunta no se podía hacer esperar: -¿Qué cambiaría en tu vida si ya estuvieras completamente segura de ti misma, si ya tuvieras esa ansiada autoestima?, -¿Qué cosas serían diferentes en tu día? Su respuesta nos llevó a imaginar como sería su vida con autoestima: - Podría hacer, decir y actuar, por mi misma, sin lamentarme por si voy a ser capaz, sin buscar constantemente reaseguración el los demás , sin tener que pedir permiso o ayuda para afrontar cualquier situación simple que podría hacer por mi misma, también actuaría sin necesidad de aplazar por miedo a no hacer las cosas bien.


La vida es una serie de problemas que debemos resolver.

Popper
— MM

La mayoría de veces el problema no es lo que está pasando, sino lo que hacemos con lo que nos está pasando, que como en este caso, de manera inevitable nos hace empeorar o mantener el malestar o la situación de la que estamos intentando escapar. Si buscamos tener más confianza y seguridad, deberíamos empezar a pensar cómo dejar de aplicar soluciones que en vez de acercarnos a la autoestima nos alejan cada vez más de tener confianza en nuestros recursos personales. A continuación te sugiero cinco tips para empezar a construir esta sana relación contigo.


Locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes. Einstein.
— MM

1.- Concédete correr pequeños riesgos

Para poder fiarte de ti debes demostrarte que eres capaz, así pues para poder mejorar la autoestima hace fata tener el valor de poder correr pequeños riesgos, al principio deben ser pequeñísimos riesgos que pongan a prueba tus recursos personales, afrontar esos obstáculos te devolverá la sensación de seguridad y confianza que nutren la autoestima, por lo tanto, evita evitar todas aquellas situaciones que te separan de sentirte capaz.

 

2.- Deja de aplazar

Una forma sutil de evitar es postergar, lo que pone en juego nuestra seguridad personal. El aplazamiento tiene consecuencias nefastas, ya que nos hace menos capaces de actuar de manera voluntaria.

 

3.- Olvida la renuncia

Una actitud de desconfianza en nuestras propias capacidades provoca efectos devastadores. Creer poco en uno mismo y renunciar a ponerse a prueba confirma nuestra presunta incapacidad hasta volverla real.


Solo nos derrotan cuando nos rendimos.
Li Pin
— MM

4.- Afronta las situaciones por ti mismo

Sentir que nos deben proteger disminuye nuestra sensación de capacidad. Aumenta tu confianza, autonomía y independencia asumiendo tu responsabilidad. Hay que construir las conquistas a través de la experiencia personal, afrontando con los propios recursos y capacidades.


5.- Compórtate como si ya hubieras conseguido tener autoestima

Orientar tus hábitos hacia la dirección que escojas como si ya tuvieras autoestima te impulsará en la dirección correcta. Los hábitos de hoy construyen lo que seremos mañana, ya que somos lo hacemos repetidamente.


Cuida de tus pensamientos porque se convertirán en tus palabras.
Cuida de tus palabras porque se convertirán en tus actos.
Cuida de tus actos porque se convertirán en tus hábitos.
Cuida de tus hábitos porque se convertirán en tu destino.
Gandhy.
— MM

Maribel de Maya.

Psicóloga General Sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.

¿Cómo podemos ayudar a una persona con depresión?


La depresión es la etiqueta más puesta en los últimos años, parece que cualquier persona que sufre un malestar psicológico pudiera ser diagnosticado de depresivo. Se calcula que afecta a más de 300 millones de personas en el mundo y a un 5,2 % de la población del estado español ha sufrido depresión en algún momento de su vida según datos de 2015 de la OMS.


Photo by  Sydney Sims  on  Unsplash

Photo by Sydney Sims on Unsplash


¿Qué puede generar una depresión?

 

Alguien que sufre de ansiedad y lleva evitando enfrentar actividades cotidianas durante mucho tiempo puede llegar a sentirse incapaz de asumir su vida. La depresión no es un trastorno en sí mismo, sino que casi siempre es el efecto resultante de otro trastorno o de una situación traumática. Trastornos como por ejemplo, el TOC o la  fobia social, pueden generar sensación de incapacidad por la rendición que conllevan, de la misma manera, la renuncia puede venir después de una pérdida, un fracaso, una separación o un duelo.



¿Cómo detectar la depresión?

 

Las personas con depresión  suelen tener los siguientes síntomas:

·         Insomnio o hipersomnia.

·         Falta de concentración.

·         Apatía y pérdida de placer por las cosas.

·         Evitación del contacto social.

·         Sensación de tristeza y vacío, auto depreciación y culpa.

·         Pensamientos negativos.


¿Qué hacen las personas que sufren depresión?

 

Las personas depresivas empiezan renunciando a pequeñas cosas placenteras y poco a poco dejan de afrontar actividades importantes en su vida, finalmente cualquier pequeña cosa se convierte en una batalla que deben librar y acaban tirando la toalla y rindiéndose ante su vida.


La renúncia es un suicidio cotidiano. H. Balzac.
— MM

Además las personas depresivas suelen solicitar ayuda para desarrollar cualquier actividad, delegando en otras personas sus responsabilidades, produciendo de ésta manera más sensación de incapacidad.

Otra de las soluciones que suelen poner en marcha las personas que sufren depresión es la victimización y la queja como intento de captar la atención y el cuidado de los demás, en realidad las personas que escuchan quejas durante mucho tiempo se alejan para defenderse, generando todavía más sensación de soledad e indefensión.



¿Cómo podemos ayudar a una persona con depresión?

 

Los miembros de la familia y los amigos más cercanos tienen un papel fundamental en la recuperación dela persona con depresión.

Intentar consolar, ayudar en exceso y animar son las soluciones que acaban de construir el problema, asimismo reducir la importancia de lo que ha generado el dolor suele producir malos entendidos e ira.

Pedir ayuda de un profesional es clave. La Terapia breve Estratégica tiene una tasa de éxito en estos casos del 75%, utilizamos un protocolo desarrollado en el CTS de Arezzo adaptado a cada caso de depresión y a cada persona en dónde detectamos y trabajamos sobre  las soluciones que lejos de mejorar han empeorado el problema y guiamos a las personas a que recuperen su vida hasta llegar a que sean capaces de renunciar a la renuncia y gestionar su vida en primera persona.

Guiar a la persona a enfrentar cada ámbito de su cotidiano generando así más sensación de capacidad, con el objetivo que la persona pueda ir recuperando su vida y percibiendo el mundo como un lugar más amable y menos hostil, empezando por lo menos arriesgado y ampliando poquito a poco hasta poder vivir la vida deseada.


Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.

Emmanuela Muriana, Tizianna Verbitz y Laura Pettenò. Las caras de la depresión.Herder 2007.

 

 

 

 

 


Tres reglas para acabar definitivamente con la ansiedad y los ataques de pánico.

Ansiedad y pánico: tres soluciones que hay que dejar de aplicar.


Photo by  Pim Chu  on  Unsplash

Photo by Pim Chu on Unsplash


La ansiedad es el más democrático de los trastornos. Lo sufren tanto hombres como mujeres de diferentes edades y en diferentes contextos socio-económicos.

Únicamente quien ha sufrido un ataque de pánico, puede decir que ha tenido la sensación de estar a punto de morir. La buena noticia es que, hasta la fecha, nadie ha muerto de un ataque de pánico.


¿Cómo se genera un ataque de pánico?

 

Los síntomas físicos pueden ser: sudoración, temblores, taquicardias, mareo, hormigueo en las extremidades, nudo en la garganta, presión en el pecho al intentar respirar, sentir la cabeza desconectada del cuerpo.

Los síntomas psicológicos son gran sensación de ansiedad y pérdida de control, miedo a morir o a perder la razón y enloquecer.

La ansiedad es una manifestación fisiológica del miedo. Tener miedo es muy sano, es la emoción que nos ayuda a protegernos de las amenazas del entorno. Lo que desencadena el ataque de pánico es el intento de controlar esas manifestaciones fisiológicas que de manera paradójica se aceleran cada vez que intentamos rebajarlas. Así el pánico lo provocamos nosotros mismos al intentar no sentir el miedo. El intento de gestionar las emociones, es definitivamente lo que nos acaba generando el problema.


¿Qué es lo que convierte la ansiedad en pánico?

 

Las personas que sufren una crisis de ansiedad pueden empezar a poner remedio a las situaciones en las que se repite la sensación.


Llevo a mis espaldas las cicatrices de las batallas que nunca he librado

- Pessoa.
— MM

1.- Evitar.

 

-¿Qué hace una persona que siente miedo? - Evitar. Dejar de enfrentar las situaciones que nos han producido terror, es una de las soluciones que ponemos en marcha cuando hemos sentido pánico. Dejar de salir de casa, dejar de acudir al centro comercial, al cine o a otros lugares “peligrosos”, dejar de utilizar el transporte público, dejar de conducir por la autopista, dejar de ir al trabajo, conforman más un problema que una solución, ya que cuanto más dejas de hacer aquello que te da miedo, más te confirmas la incapacidad de afrontar. El miedo evitado, se vuelve un miedo aumentado.

 

La primera regla es: evita evitar.





El miedo mirado a la cara se convierte en valor, el miedo evitado se convierte en pánico.

_Proverbio Sumerio.
— MM

2.- Pedir ayuda.

 

Otra de las cosas que trata de hacer una persona que ha sufrido un ataque de ansiedad es pedir ayuda a las personas que la rodean para afrontar las situaciones que le aterrorizan. Cada vez que una persona pide ayuda y la recibe, obtiene dos mensajes; el primero es muy evidente, te ayudo y te protejo porque quiero que estés bien, el segundo; menos evidente, más sutil y dañino es: te ayudo porque solo no lo vas a poder hacer. Cuando puedes afrontar con ayuda te sientes mejor al principio, pero es una falsa sensación de control, ya que el hecho de pedir ayuda confirma de nuevo tu incapacidad para enfrentarte por ti mismo. Así pues, cada vez que pides ayuda, estás empeorando el problema.

 

La segunda regla es: afronta por ti mismo.

 

3.- Hablar continuamente del problema.

 

Otro comportamiento dañino que utilizan las personas que sufren ataques de pánico es el de hablar continuamente del problema con las personas cercanas con la voluntad de desahogarse, buscar reaseguración, una explicación lógica o la causa de lo que está sucediendo. Hablar de la ansiedad, o de los problemas en general con todos y a todas horas es como poner fertilizante a una planta, la haces crecer fuerte y robusta. Cuanto más hablas, más empeoras el problema.

 

La tercera regla es: deja de hablar del problema.

 

Los tres intentos de solución acaban articulando lo que es el problema, ya que son lo que incapacita, invalidando a la persona que los pone en marcha. Si una persona que sufre de ansiedad no deja de poner en marcha estos tres comportamientos: no deja de evitar, no deja de pedir ayuda y no deja de hablar de la situación, en pocos meses construirá una patología. Si logramos interrumpir este circulo vicioso, podemos conseguir un resultado opuesto, rompiendo el círculo del pánico y empezando a gestionar en vez de aumentar el miedo.


 

¿Cómo te ayudo?

 

Para poder superar el pánico, te doy estrategias diseñadas a tu medida, con el objetivo que puedas recuperar tu vida en tiempo breve, con pocas sesiones. Rompemos el circulo vicioso de la demanda de ayuda y la evitación descubriendo el mecanismo que está haciendo tu vida limitante. Con la Terapia Breve Estratégica desbloqueamos y solucionamos con éxito los trastornos con base ansiosa en un 95% de los casos tratados.

 



Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

¿Cómo afrontar los exámenes de final de curso?


Si eres de los que te esfuerzas, trabajas duro, eres constante en tus estudios, pero te bloqueas ante los exámenes o entregas de proyectos, lo que te cuento a continuación te podría interesar.


Photo by  JESHOOTS.COM  on  Unsplash

Cuando llego al examen me bloqueo.

 

Los exámenes de final de curso, suponen la época más dura para los estudiantes. Hace falta poder demostrar que has asumido los contenidos y en ocasiones debes obtener resultados por encima del aprobado. Algunos alumnos se bloquean ante éste reto, los motivos pueden ser la auto-exigencia, el perfeccionismo o la presión que sienten por no querer defraudar a sus padres, compañeros, profesores, o a sí mismos.


Tu mejor maestro es tu último error.
— MM

Me da miedo suspender.

 


Normalmente el error se vive como un fracaso, cuando en realidad es necesario equivocarse y en ocasiones concederse fallar si uno quiere mejorar, ya que el error es necesario en el progreso hacia un objetivo determinado. Fallar no es lo opuesto del éxito, se necesita fallar para llegar a conseguir el mejor resultado. Thomas Edison tuvo que hacer 2000 intentos antes de descubrir la bombilla. Fallar fue un requisito para el progreso y en su investigación descubrió 1999 maneras como no se ha de hacer una bombilla. Sólo si fallas puedes descubrir una mejor manera de hacer las cosas


Dios me libre de la perfección, el peor género literario que pueda existir. Léautaud, 1903
— MM

Si no gano,no juego.

 

Buscar la perfección en las cosas que hacemos, nos impide progresar, ya que suele bloquear la acción. En la naturaleza la única constante es el cambio, la perfección no existe, ya que un organismo que es perfecto no puede seguir evolucionando y entonces se extingue y muere.

El miedo a fracasar es lo que más bloquea a las personas en el empeño a llevar a cabo lo que desean en la vida, así pues, el miedo a fallar nos avoca a no intentar y por lo tanto, nos sirve el fracaso tan temido en bandeja de plata, porque si no juegas, no puedes ganar.


He fallado una y otra vez en mi vida, por eso he conseguido el éxito. M. Jordan.
— MM

Prescripción para aprobar el examen.

 

Te receto la vacuna ante este veneno que paraliza tu acción: de manera intencionada, haz un examen lo suficientemente bueno para conseguir una nota un poco inferior a la que deseas obtener.  Con ésta acción te garantizo tres resultados: en primer lugar incrementas las posibilidades de obtener el resultado deseado, en segundo lugar, te inmunizará ante el bloqueo por el miedo a fallar y finalmente generará en ti nuevos recursos.


Cuéntame cómo te ha ido con ésto y si necesitas ayuda, contáctame.

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

CÓMO ADELGAZAR CON LA DIETA DEFINITIVA.


Llega el buen tiempo y muchas personas nos fijamos en nuestro cuerpo, evaluándolo ante la posibilidad de ponerlo a lucir en las terrazas, en la playa, en la piscina… las dietas llenan las páginas de las revistas y los estantes de las librerías y los gimnasios hacen el agosto en el mes de mayo.


Photo by  Chris Liverani  on  Unsplash

EL PROBLEMA DE LAS DIETAS, SON LAS DIETAS EN SI MISMAS.


Los estudios científicos demuestran que las personas que hacen dietas, suelen haber ganado más peso en un arco de diez años que las que jamás han hecho una sola dieta. Las dietas son efectivas de manera momentánea pero no son eficaces, ya que no te permiten mantener el nuevo peso a lo largo del tiempo, por lo tanto las dietas no funcionan, las personas dejan la dieta y no solo recuperan sino que además acaban pesando más de lo que pesaban al inicio del proceso.

Piensa en que se han basado todas las dietas a las que te has sometido… la mayoría tienen en cuenta la cantidad, el tipo de alimentos o la combinación de éstos, obviando cómo se relaciona la persona con la comida, es decir, la parte afectiva y psicológica y lo más importante, no tienen en cuenta que el acto de alimentarse tiene una sensación de base común en todos los seres humanos: el placer.


Solo si te lo concedes, podrás renunciar a ello, si no te lo concedes, será totalmente irrenunciable

— G.Nardone 1999
— MM


En la sociedad occidental, la relación con la comida pierde el sentido de la adquisición de nutrientes, no comemos para sobrevivir, entonces la alimentación pasa a vincularse directamente con las emociones. A veces se come para buscar el placer o simplemente para refugiarse ante la rabia, la ansiedad, la frustración o la tristeza. Es por esto que ir al psicólogo en vez de hacer dieta, no es ninguna locura, cuando tu objetivo es conseguir tu mejor versión.


Todo lo rígido se vuelve frágil. 
— MM

La rigidez dela mayoría de dietas, no nos permite mantenerlas en el tiempo, ya que acabamos perdiendo el control. El exceso de control sobre la alimentación puede llevar a  estructurar un Trastorno de la Conducta Alimentaria, como son la anorexia, el binge eating o el vómiting. Es por esta razón que en una dieta, no debemos olvidar que hay que ser flexible respecto a la restricción de alimentos, introduciendo el placer en éstos y cuidando el contexto en el que se come. Recuperar el placer de comer, significa tener en cuenta dónde, con quién y de qué manera se come. Comer rápido, atendiendo al trabajo, de cualquier manera, hace que desvinculemos estos factores psicológicos tan importantes del acto de alimentarnos y a su vez hace que sea más difícil encontrar el placer y la sensación de saciedad.


La única manera de vencer una tentación es caer en ella

— O. Wilde.
— MM


LA DIETA PARADÓJICA.


Te propongo la dieta paradójica. Tres comidas: desayuno, comida y cena, con la cantidad y el tipo de alimentos que más te plazcan pero sin añadir  nada fuera de éstas tres comidas, de esta manera alternamos el placer con el deber.

Entonces, ¿Comiendo lo que quiera podré adelgazar? Los organismos tienden a autorregularse, así pues, cuando te liberas del mecanismo que te lleva a desear lo que está prohibido, tu cuerpo y tu mente tienden a la regulación, si solo comes lo que deseas. Escuchando lo que te pide el cuerpo, en breve tiempo notarás dos efectos sorprendentes: de un lado los alimentos que estaban prohibidos pierden su atractivo y deseas comer lo que te hace bien, de otro lado tu organismo se siente saciado con la cantidad suficiente, ya que saborear lo que más te gusta guía al organismo a gozar de la cantidad para no apagar el gusto de la calidad.

Si necesitas ayuda con ésto, contáctame!

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica


 

 

 

 

SOCORRO, TENGO UN ADOLESCENTE EN CASA!


 Cómo pasar del chantaje emocional a la comunicación inteligente con hijos adolescentes.



Photo by  Bruno Gomiero  on  Unsplash

La comunicación con nuestros hijos debe adaptarse a cada etapa evolutiva, porque cuando hablamos de relacionarnos con personas con las que estamos vinculados afectivamente, no hay vencedores ni vencidos, sino que o ambos ganan o ambos pierden y una de las claves está en comunicarnos de manera inteligente.

Durante la adolescencia de nuestros hijos, nos enfrentamos a nuevas reglas del juego, mantenernos firmes frente a las normas y los valores y a su vez flexibles ante un hijo que se transforma en joven es todo un reto.

A menudo, establecer una relación de iguales con nuestros hijos, hace que ganemos un cómplice, un amigo, pero en la reciprocidad perdemos ejercer una autoridad que ayuda a los hijos a tener referentes claros de los que se pueden fiar.

Con las mejores intenciones se consiguen los peores resultados O. Wilde
— MM

Para no caer en la trampa de las buenas intenciones, hace falta actuar de manera que facilitemos una relación en dónde todos ganéis. Te planteamos cinco situaciones cotidianas que suelen ser demandas recurrentes en consulta, en dónde poder actuar de manera estratégica facilitará vuestra relación.



-“Tendrías que tener ganas de estudiar, no porque te lo digo yo, sino porque es por tu bien”

Pedir a un hijo un comportamiento determinado, no es lo mismo que pedirle que se sienta de tal o cual manera. El amor, la felicidad, el deseo solo pueden ser espontáneos. Imponer a alguien que sea agradable, amoroso, feliz, o que esté motivado es intentar realizar algo que es involuntario e incontrolable, con lo cual pierde espontaneidad.

Así pues, pedir a un hijo que estudie porque es su deber (que no hace falta que le guste), que se comporte con educación (pese a que esté enfadado) o que ordene su habitación (sin ganas), son ordenes claras que evitan sentimientos de culpa, incapacidad o tristeza por no poder cumplir la demanda y evitan la comunicación paradójica de ser espontáneo.



-“Algo te pasa, estás enfadado, no puedes estar tan mal por cualquier tontería”

Preguntemos antes de sentenciar. Afirmar un estado de ánimo podría generarlo, así pues asentir: -“Me parece que estás enfadado, ¿me equivoco?” Permite al otro seguir siendo dueño de sus propias emociones y  a su vez, a ti te permite entender mejor lo que está pasando.



-“Deja, ya lo hago yo”

Ésta expresión, formulada como una gentileza, puede generar una descalificación sutil, una sentencia que deja en deuda al otro “lo hago por ti, porque te quiero” y que le hace sentir incapaz por su falta de habilidad “lo hago por ti porque no eres bueno en ésto”.

 Hiperproteger tiene consecuencias nefastas en la autoestima de nuestros hijos, el antídoto es dejar que tengan experiencias que puedan ir gestionando por si solos, solo así podrán poner a prueba sus propios recursos  y ésto les permitirá seguir traspasando sus propios límites para seguir creciendo en capacidad, competencias y autoestima.



 -“Se hace lo que yo digo y punto, en casa no se discute, se obedece!”

Cuando los padres se muestran muy autoritarios, podemos encontrar rechazo y rebeldía por parte de los hijos en la adolescencia, que acaban adoptando posturas radicales opuestas que no son otra cosa que la otra cara de la moneda. Los hijos empiezan a reivindicar con estas conductas su libertad y autonomía. Evitar las moralinas, ayuda a apagar el deseo de trasgredir las normas.

convencen más las razones que hallamos nosotrosmismos que las que poceden de los demás . Pascal
— MM

Sermonear genera una relación de co-dependencia, en dónde rebelarse contra el que impone, es la única posibilidad pese a que se esté de acuerdo con el fondo del mensaje. Utilizar mecanismos que inducen a nuestros hijos a la rebelión es muy útil, decirles que algo es demasiado complicado para que ellos lo consigan o que ellos son demasiado inmaduros para asumirlo, genera el deseo de rebelarse y demostrar que son capaces: es lo que llamamos la generación de una rebelión terapéutica.


-“Lo hago solo por ti”

Cuando haces algo por un hijo sin que te lo haya pedido y luego le reclamas su gratitud, le haces sentir doblemente culpable: por un lado por haberte obligado a hacer algo que le correspondía a él y por el otro por haberse mostrado descortés ante tanta amabilidad por tu parte.

Este “altruismo insano” deja el otro de nuevo en situación de deuda no solicitada. La comunicación que genera culpa puede adquirir muchos otros formatos: -”Todo es tu culpa”, - “Mira lo que me has hecho hacer”, -”No me hiciste caso y, ves…”, -”Te lo dije”, o la más cruel… la reprobación: -”Si, está bien, pero podrías haberlo hecho mucho mejor con un poco de esfuerzo”, con la cual consigues no solo hacer sentir a tu hijo que no está a la altura, sino que también le haces sentir que nunca llegará a ser suficiente.


Durante la adolescencia los hijos siguen dependiendo de los padres, pese a que se diferencian de ellos en la construcción de una identidad como jóvenes. Conocer y aplicar las estrategias necesarias para acompañar como padres a nuestros hijos en este momento de su ciclo vital, puede ayudar a hacer que el viaje sea más agradable y enriquecedor.


Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.


 

Giorgio Nardone. Ayudar a los padres a ayudar a los hijos. Barcelona 2015. Ed.Herder. Extraído del Capítulo 7: “Tema transversal: cómo manipular a los hijos y vivir (todos) felices y contentos. De los chantajes emocionales a los trucos comunicativos” Escrito por Roberta Milanese.

 

 

 

 

 

 

¿Cómo mantener el amor en la pareja?

¿Es posible tener la misma pareja para toda la vida?,¿Se puede estar enamorado siempre de la misma persona?, ¿Se puede vivir en pareja manteniendo nuestra individualidad?,¿Existe una fórmula de la felicidad en pareja?

parella-terapia.jpg

Del enamoramiento al amor.

Cuando las personas nos enamoramos, se produce un “subidón” a nivel fisiológico que nos hace vivir una sensación de felicidad y bienestar constante. Este estado que no suele durar eternamente, genera un vínculo que permite llegar al sosiego en dónde se da paso al amor, en el cual se acepta, se comprende y se acompaña al otro de manera más realista.

Cuando la única constante es el cambio.

En la vida de dos personas que conforman una pareja, ocurren a menudo situaciones que ponen a prueba la relación: la llegada de los hijos, las familias de origen, un problema de salud en algún miembro de la familia, la relación con los hijos de relaciones anteriores, una infidelidad, etc.  Es entonces cuando además del amor hacen falta recursos que ayuden a afrontar con éxito los cambios que se plantean.

Además, vivimos en un contexto social en dónde el concepto de familia se construye de manera diferente al de hace cuarenta años. La estructura familiar actual tiene diversas formas (familias con y sin hijos, monoparentales, enlazadas...) y los roles de sus miembros han cambiado, ya que  lo individual es muy importante, así pues ahora nos planteamos la vida en común sin necesidad de renunciar a nosotros como individuos, esto provoca que necesitemos proyectarnos más allá de la familia y a su vez que nos definamos como individuos a parte del rol de padre, madre, pareja.

La paradoja del amor sabio

Pascal afirma: “El corazón tiene motivos que la razón no conoce”. Cuando nos referimos al corazón, nos referimos a la pasión, y es que no puede existir una relación sin ella. Que el amor sea sabio, o se atenga a razones, es algo que no siempre pasa y a menudo esto nos complica la vida y nos hace sufrir. En terapia, algunas personas me cuentan que sienten que su cabeza les dice una cosa y su corazón les manda a hacer otra. Giorgio Nardone en su libro Siete cuestiones esenciales para conocer al ser humano. ed. Plataforma, 2017 nos propone tres  prerrogativas fundamentales para hacer funcionar bien una relación.

El corazón tiene motivos que la razón no conoce
Pascal
— MM

1.-Deseo recíproco.

No hay relación si no hay deseo. Para mantener el deseo en el otro, hace falta guardar un espacio para nosotros mismos. El reto recae en establecer una relación de alternancia entre la complementariedad y simetría relacional en los miembros de la pareja, en dónde se guarde la autonomía y el respeto de manera recíproca. Hace falta respetar y responsabilizarse de un espacio individual entre los miembros de la pareja para poder compartir después de un tiempo en común en el cual se pueda generar interés y deseo.

2.-Complicidad constante.

La complicidad, al contrario del deseo, perdura de manera natural y se fortalece en el tiempo. Una mirada basta para entenderse, una sonrisa es señal de confianza, estima y complacencia. Ser cómplice significa ser aliados y no juzgarse incluso cuando uno de los dos se equivoca.

3.-Exclusividad en la relación.

Tener exclusividad en la relación, contrariamente a lo que pudiera parecer,  no necesariamente implica fidelidad sexual, la traición puede ocurrir, pero el vínculo es exclusivo cuando nada ni nadie puede infringirlo.

 

Como seres sociales que somos, la mayoría de las veces necesitamos sentirnos vinculados y conectados a otras personas con las que creamos lazos fuertes. Vivir en pareja y formar una familia implica correr riesgos, aprender, ajustarse y seguir aceptando retos para crecer.

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica


La lectura i la construcció de la realitat.

El vint-i-tres d’abril es celebra el dia internacional del llibre, a Catalunya ho festejem amb la diada de Sant Jordi, on regalem roses i llibres a tots aquells qui més estimem.

Llegir es obrir una finestra a la realitat, però… és una eina que ens ajuda a pensar millor?

Photo by  Annie Spratt  on  Unsplash

Qui és coneixedor de l’obra de Cervantes, sap que l’origen dels deliris del Quixot són les lectures dels llibres de cavalleria que van trastocar la vella ment de l’entranyable personatge. En canvi, és sabut per tothom que només si tenim una bona adquisició de la llengua pròpia, podem pensar de manera adequada. Però, és la lectura una garantia d’estructura del pensament?

Podríem pensar que el llenguatge només serveix per a comunicar-nos, en canvi la major part de la comunicació es fa a través de mecanismes no verbals o paraverbals. Paul Watzlawick en la seva “Teoria de la Comunicació Humana”, postula en el seu primer axioma: “és impossible no comunicar”. Tot i aquesta premissa, és important donar sentit a les coses que vivim, i és per això que el llenguatge és un constructe que ens ajuda a interpretar, significar i codificar la realitat viscuda. A través de la lectura podem construir aquesta realitat i viure diferents punts de vista al propi.

Llegir és equivalent a pensar amb el cap d’una altra persona per comptes de amb el propi. Schopenhauer
— MM

Més enllà de la comunicació, el llenguatge té una altra raó de ser en el si dels éssers humans, que tenim en exclusiva aquesta habilitat en contraposició amb la resta d’animals que no gaudeixen de la capacitat del llenguatge articulat, aquesta raó de ser és la importància d’estructurar el pensament, ja que per pensar millor cal tenir la funció cognoscitiva del llenguatge ben estructurada. La funció del llenguatge es relaciona amb estructures cerebrals més avançades i exclusives dels humans, en conseqüència considerem la llengua oral com una competència innata tal i com afirma Noam Chomsky en la seva “Teoria Psicolingüística”. Per tant, cal dotar els infants d’entorns rics en intercanvis comunicatius per tal que el llenguatge sorgeixi de manera espontània.

Així mateix, els continguts adquirits a través de la lectura transmeten noves idees, que enriqueixen o contrasten amb les que ja teníem, aquest fet genera capacitat crítica que activa el pensament per a fer individus més lliures. Tanmateix no sempre és així, i moltes vegades les persones amb més capacitats i recursos, inclús les persones que més han llegit son les que s’expressen amb menys criteri.

Com es que tenim tanta informació però sabem tan poc?.Chomsky
— MM

Per concloure, val a dir que la lectura, junt amb la resta de fonts d’adquisició del llenguatge són la principal font de coneixement i per tant, de construcció del pensament que tenim a l’abast els éssers humans. Només en algunes ocasions, com en el cas del Quixot, pot esdevenir una influència nefasta en la construcció de la realitat de les persones i en com es relacionem amb nosaltres mateixos, amb els altres i amb el món en general.

Feliç Sant Jordi!

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.

7 cosas a las que debes renunciar para ser feliz.


Hay personas que piensan que para ser feliz hay que tener una actitud positiva ante la vida, escoger lo que nos conviene, pero a veces, hay que tener en cuenta de qué cosas debemos escapar para conseguir el propósito de la felicidad.


Photo by  Lesly Juarez  on  Unsplash

1.- Victimizarte.

Quejarte delas situaciones que vives, de las personas que te rodean, quejarte de ti mismo, del destino o de cómo está montado del mundo, puede servirte de desahogo momentáneamente pero de ninguna manera te ayudará a solucionar ningún problema. La queja consigue culpabilizar, ya que comportarse como una víctima siempre sitúa a la fuente de la queja en posición de verdugo, desvinculándote de la responsabilidad que tú tienes en encontrar una solución al problema.

“El primer paso de la sabiduría es acusar a todos, el último en reconciliarse con todos”. G. Lichtenberg.
— MM

Hablar de los problemas, no solo no ayuda a resolverlos sino que los mantiene, los magnifica, ya que se les da una importancia prioritaria, y crea nuevos problemas, ya que involucra a todos aquellos que escuchan y comparten esa queja.

2.-Esconder tu fragilidad.

Las personas que se muestran todo el tiempo perfectas e intentan tener todo el tiempo un comportamiento impecable, generan desconfianza y desagrado. Si intentas esconder  tu fragilidad a toda costa la haces más evidente. Si puedes concederte no ser perfecto, es cuando puedes mostrar tu fortaleza.

3.-Dejar de correr riesgos.

Toma decisiones y concédete equivocarte si no te sale bien. Correr pequeños riesgos asumibles confirma tu propia capacidad. Si piensas que sino ganas no juegas, te limitas porque, quien no arriesga no gana.

“No esperes el momento adecuado, créalo”. B. Shaw.
— MM

4.- Intentar ser productivo siempre.

Para poder dar lo mejor, hay que concederse perder el tiempo.  Ser productivo es descansar y concederse el tiempo necesario para poder no hacer nada.

5.-Estar siempre disponible.

Deja de decir siempre “si”, si lo que quieres es decir “no”. Estar siempre disponible para los demás hace que perdamos valor. La necesidad de agradar y de estar siempre a la altura hace que nos mostremos siempre solícitos, incluso cuando no te necesitan o no te han pedido ayuda. Ponerte límites a ti mismo y a los demás ayuda a que los otros puedan relacionarse de una manera más saludable contigo.

6.-Cultivar la impaciencia y la inmediatez.

Los resultados a nuestro esfuerzo rara vez se dan de manera inmediata. Hace falta mostrarse constante en la consecución delos objetivos que nos marcamos, actuando en pro de estos con pequeños pasos que nos vayan acercando sin prisa, pero sin pausa.

“Como tengo prisa, iré bien despacio”. N.Bonaparte.
— MM

7.-Busca la perfección.

La perfección no existe en la naturaleza, ya que todo aquello que es perfecto no puede evolucionar  y tiende a desaparecer.  Busca la excelencia pero no la perfección.

Recuerda:

“Un viaje de mil millas, empieza con un pequeño paso”. Lao Tse.
— MM

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

"


¿Cómo mejorar la autoestima de nuestros hijos?

¿Te gustaría saber qué hacer para que tus hijos se muestren más seguros de si mismos?

psicolegs-maresme.jpg

Ser padres significa amar, proteger, cuidar, orientar y acompañar a crecer. Cuando vemos que nuestros hijos se encuentran con algún problema, obstáculo o prueba que superar, suelen saltar algunas alarmas y se activa nuestro instinto de protección, algunas veces la protección que ejercemos asfixia la posibilidad de autonomía de nuestros hijos.

En ocasiones hay que darles la oportunidad que la resuelvan por si solos, animándolos amorosamente a confrontarse con la dificultad antes de ofrecer nuestra ayuda, a veces hace falta dar un paso atrás y esperar que se equivoquen, que se caigan y se levanten, que prueben y si de verdad no son capaces de superar el reto, entonces esperar o animarles a que puedan pedir ayuda. Sólo de ésta manera podrán sentirse capaces, seguros, generar autoestima y una buena autoimagen.

-No le dañes la vida a tus hijos haciéndosela más fácil.-Robert A. Heinlein.
— MM

¿Cómo ayudar a afrontar las dificultades a nuestros hijos?

La autoestima no viene dada en el momento que nacemos. Se trata de una imagen subjetiva que cada uno se construye en base a las experiencias que tenemos con nosotros mismos, con los otros y con el mundo y a la capacidad que tenemos de superar pequeñas dificultades.

Si de verdad queréis que vuestros hijos se sientan capaces, mejoren su autoimagen y su autoestima, os animo a presentarles una pequeña dificultad al día, sin pena, compasión ni remordimientos… ofrezcámosles una pequeña frustración, un pequeño reto que les haga conocedores de cuáles son sus límites y les aliente a superarse a sí mismos, poniendo en marcha sus estrategias, sus recursos, su creatividad su flexibilidad ante el cambio. Estimulémosles a crecer y a ser cada vez más autónomos e independientes.

Lo más importante son tus hijos, si quieres consultar, no dudes a contactar.

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

"El cambio estratégico"



Nuevo seminario de Giorgio Nardone en Barcelona el 26 i 27 de abril.




Giorgio Nardone, fue alumno de Paul Watzlawick y con más de treinta años de experiencia como psicoterapeuta, fundador y director del Centro di Terapia Strategic de Arezzo en Italia, es el mayor exponente del modelo. Ha editado más de cincuenta obras, la mayoría traducidas al castellano. Los títulos más destacados de su bibliografía donde explica el modelo evolucionado de Terapia Breve Estratégica, son: El arte de la estratagema 2003, Miedo a decidir 2016, La nobile arte de la persuasione 2015, El dialogo estratégico 2006, entre otros.

Roberta Milanese es coautora del libro, psicóloga, psicoterapeuta e investigadora, a la vez también es docente de la escuela de especialización en la Scuola di Psicoterapia Breve di Arezzo en Italia. Ha publicado Coaching Strategic 2008, Il toco, y rimedio, la parola 2015, Psicopillole 2017, entre otros.


Los autores aplican la cita de Einstein "La vida es como montar en bicicleta: para mantener el equilibrio debe estar en continuo movimiento" y proponen a través de esta nueva obra, herramientas para producir el cambio, ya sea sobre uno mismo o sobre los demás, de manera rigurosa y precisa.

En este libro, se explican las nuevas técnicas y descubrimientos que ayudan al psicoterapeuta experto en abrir caminos con la única llave que abre la cerradura del cambio: las emociones y las percepciones.


No hay nada en el intelecto que no haya pasado antes por los sentidos. Santo Tomás de Aquino.
— MM

Los sentidos establecen la vía privilegiada para efectuar y guiar el cambio en el que Franz Alexander llama "la experiencia emocional correctiva" 1946, donde la persona experimenta la capacidad de cambiar, ya sea después de sufrir una psicopatología invalidante, motivado para mejorar la vida personal y laboral o por la intervención en la mejora de la actuación en la alta prestación (en casos como los de deportistas de élite, músicos, actores ...). La obra explica cómo hacer que el cambio sea algo inevitable cuando creamos un acceso directo a las sensaciones.


Antes de convencer el intelecto es indispensable tocar y predisponer el corazón. Pascal
— MM

La obra no defrauda al lector que quiere estar al día en la materia. Se trata de una guía práctica apoyada por los últimos descubrimientos fruto de la observación de la evolución del modelo con la práctica clínica. Los autores, con sus obras, se ocupan de dar a conocer la Terapia Breve Estratégica, un modelo que permanece vivo y se actualiza constantemente con el objetivo de mejorar la práctica profesional de los psicoterapeutas que trabajamos con el modelo, pero que también van dirigidos a personas interesadas en generar cambios en su vida.

Si no puedes esperar a que traduzcan la obra para conocer los contenidos, puedes tener el privilegio que el mismo autor te la cuente al seminario clínico que se celebrará en el colegio de médicos de Barcelona los próximos 26 y 27 de abril de 2019. Puedes encontrar más información del evento en el siguiente link.

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica


¿Cómo superar el miedo a volar?


Llegan las vacaciones de Semana Santa y “a lo peor” se presenta la posibilidad de hacer un viaje que te apetece mucho, pero que requiere volar.

Hasta ahora lo has evitado a toda costa, esto te ha ayudado momentáneamente a sentir menos ansiedad, pero a medida que ha pasado el tiempo, cada vez te has sentido menos capaz de afrontar la situación. Así has ido construyendo un abismo mayor entre tu miedo y la posibilidad de volar.

“No existe el valor en la naturaleza. En la naturaleza existe el miedo. Por eso es más fácil tener miedo que tener valor; el miedo viene por sí mismo, no es preciso ir a buscarlo”. V.G.Rossi
— MM


Antes de volar, te has preparado, intentando no pensar en el miedo, pero paradójicamente contra más lo intentas, menos lo consigues. El uso de fármacos y otras substancias que a veces, te podrían ayudan a sofocar la ansiedad momentáneamente, pero no dejan de ser una muleta para intentar afrontar el terror que te produce la situación.

Cuando no te ha quedado más remedio que coger un avión, seguramente te has hecho acompañar de alguien para sentirte más seguro, como si tu acompañante pudiera salvarte en caso de haber tenido un accidente aéreo. El acompañamiento para poder afrontar la situación, en estos casos, no hace más que confirmarnos nuestra imposibilidad, incluso puede generar culpa y deuda hacia el otro si éste declara que lo hace tan solo por ti.

“Llevo conmigo las heridas de las batallas que he evitado” Pessoa
— MM

Si por casualidad has conseguido entrar en el avión, muy probablemente el miedo intenso se ha apoderada de ti y cualquier pequeño gesto del personal del avión, cualquier ruido inesperado o cualquier movimiento del aeroplano pueden hacer que tu terror se convierta en pánico, intentar controlar todo, te hace perder el control.

Cualquiera que tenga un mínimo sentido común siente un pellizco en el estómago cuando tiene que volar. Hace falta una buena dosis de inconsciencia para no dudar ni por un segundo que ese amasijo de metal se vaya a mantener en el cielo cargado de personas.

El miedo mirado a la cara se transforma en valor, el miedo evitado se convierte en pánico
— MM

El miedo es la más antigua e importante de las emociones, la que nos protege ante las amenazas y los peligros, poder sentir miedo es pues una suerte !. Sin embargo, si el miedo se vuelve terror, nos bloquea, nos limita y la labor que debería desempeñar se vuelve en nuestra contra transformando una función sana en un problema, entonces es cuando aparece el ataque de pánico i/o la fobia.

 

 Si ante el miedo a volar has aplicado alguna de las soluciones anteriores y sigues sintiéndote bloqueado, es probable que te encuentres en ésta situación.



¿Cómo te ayuda la TBE con el miedo a volar?

La TBE tiene una efectividad del 95% en el tratamiento de éste problema. Un buen terapeuta estratégico te guiará en éste proceso para que puedas conseguir tu objetivo con la utilización de los recursos necesarios, ni una sesión de más.

Primero hay que apagar el fuego añadiendo más leña, así que utilizamos la peor fantasía. Te prescribo durante quince días, treinta minutos al día de peor fantasía, es decir, la persona ha de provocarse el miedo de manera voluntaria y deliberada para combatirlo. El miedo mirado a la cara, se convierte en valor. Con esta maniobra conseguimos rebajar los pensamientos y la ansiedad que éstos generan.

En segunda sesión te doy indicaciones para poner en marcha una vez hayas llegado al aeropuerto, donde hay que observar atentamente para detectar las señales que nos indican el miedo en el resto de viajeros, a su vez, te explico cómo deberás cruzar los dedos y apretar las manos hasta sentir dolor, cada vez que sientas miedo dentro del avión.

Finalmente, una vez llegado al destino, siempre le pido a mi paciente que me escriba un mensaje para comunicarme que ha llegado a su destino.

 ¿Necesitas ayuda con ésto?

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

El negocio de la felicidad

Hoy es según la OMS el día mundial de la felicidad. Ser feliz está de moda, a diario leemos la propaganda en los post de las redes sociales, las tazas dónde tomamos café, en las secciones de autoayuda de las librerías, las conferencias motivacionales, etc.

“El mal del pensamiento positivo”

Lejos de encontrar la felicidad, esta exigencia social nos coloca en una situación más frágil. Ya sabemos que muchas veces, con las mejores intenciones obtenemos los peores resultados y cuánto más buscamos la felicidad, de manera paradójica, más desgraciados nos sentimos.

“Y como no sabía que era imposible… lo hizo”

Además, Pensar en positivo y esforzarse no es siempre suficiente. Esperar el éxito profesional o personal simplemente con el deseo y el esfuerzo es muy osado y naíf. La motivación y el trabajo constante son importantes para la superación, pero salir de la “zona de confort” no es el único ingrediente, ya que estamos menospreciando una variable que no podemos controlar y que inevitablemente influye enormemente en la ecuación: el contexto.

“La dictadura de la positividad”

Concederse las emociones negativas y el malestar forma parte de una vida equilibrada y funcional, no podemos estar felices todo el tiempo porque no sería saludable. Pedir a alguien que está afrontando un momento difícil que se sienta feliz, es cruel. Hay que normalizar las emociones negativas, que existen y se manifiestan para regular nuestro organismo de manera sana.

“El exceso de control, definitivamente nos hace perder el control”  

El intento del control del entorno supone otro de los esfuerzos que ayudan a sentirse de lo más frustrado. Buscamos seguridad en las cosas que pretendemos, intentando dominar el futuro con nuestros pensamientos y acciones. 

¿Te sientes fracasado porque por mucho que le pides al universo no consigues lo que quieres? ¿La obligación de ser feliz te hace sentir un bicho raro? ¿La búsqueda incesante de la felicidad como si fuera el Santo Grial te hace sentir cada vez más desgraciado? Bienvenido al negocio de la felicidad.

Maribel de Maya.

Psicóloga Psicoterapeuta col. núm. 21.754.

Especialista en Terapia Breve Estratégica.

¿Cómo discuten las parejas inteligentes?

Si quieres tener una comunicación fluida con tu pareja, te sugiero que primero te plantees qué podrías pensar o dejar de pensar, qué podrías hacer o dejar de hacer, para discutir más y mejor con tu pareja.

Photo by  Yoann Boyer  on  Unsplash

Photo by Yoann Boyer on Unsplash

Lejos de proponerte un decálogo de consejos del uso y disfrute de la comunicación en pareja, es importante que identifiques cuál sería, en tu caso, un guion de comunicación nefasto con tu pareja, y para esto te propongo ocho ingredientes que por si solos pueden llevar a la ruina vuestras relaciones. ¿Podrías añadir alguno más?

1.- Puntualiza: Explica cada cosa que pasa o lo que piensas que debería ser de manera analítica. Analiza y discute continuamente todo desde el punto de vista racional. Habla de manera fría de como deberían ser las cosas o demuestra a tu pareja de tiene razón en lo que hace o lo que piensa, anulando toda emoción o expresión de deseo.

Con las mejores intenciones, se consiguen los peores resultados. O. Wilde
— MM

2.-Recrimina: Echa la culpa de todo lo que sucede al otro.

3.- Echa en cara: Genera victimismo en tu pareja construyendo en ti una imagen de verdugo generando una situación de complementariedad, un guión comunicativo en dónde el conflicto está servido.

No son los tiranos los que crean a los oprimidos, sino al revés. H. Maturana.
— MM

4.- Sermonea: Predica moralinas de cómo deberían ser o hacerse las cosas. Dentro de un buen sermón podemos encontrar el echar en cara y la puntualización, se trata de un ingrediente que podría ser la quintaesencia de la discusión en pareja.

5.- ¡Te lo dije!: En otras versiones: -No me quisiste hacer caso y ves... -Lo sabía...! Úsala siempre que quieras hacer sentir al otro estúpido e incapaz, culpable por no estar a la altura y en deuda contigo, en cuanto a su reacción… es posible que logres desatar una tormenta emocional en tu pareja y convertirte en el pararrayos de su ira incontrolada .

6.- Lo hago solo por ti: Sacrificarte por la relación y haz sentir al otro que es inferior y que necesita de tus generosos actos altruistas, además con ésto garantizas que tu pareja se sienta en deuda contigo. Es un precioso modo de situarte por encima del otro haciéndote la víctima: -Mira que me haces hacer!.

La inteligencia no es no cometer errores, sino descubrir el modo de sacarles provecho. B.Brecht
— MM

7.-Deja, ya lo hago yo: Pese a que se pronuncie en el más dulce posible de los tonos, siempre logra descalificar las habilidades de la otra persona, enturbiando la más sincera de las buenas intenciones.

8.- Reprueba: Haga lo que haga la otra persona, sea cuál sea el esfuerzo que esto implique, haz que sepa que está bien, pero que no es suficiente, podría haberlo hecho mejor.

¿Te han recordado éstos apuntes alguna situación?,¿Coincides en reproducir alguno de éstos puntos?. Si pones en marcha estos ingredientes te aseguro encontrar en el otro las peores reacciones: frialdad y victimización en el mejor de los casos, defensa, culpa, rabia e ira si te empeñas.

Para mejorar en la comunicación, primero hay que pensar en cómo podríamos mantener o empeorar el problema de las discusiones en pareja, ya que antes de enderezar algo, debemos aprender antes todos los métodos para retorcerlo aún más.

Dialogar de manera inteligente con nuestra pareja, con los demás o con nosotros mismos, pasa por poner en práctica tácticas que nos ayuden a convertir los posibles desacuerdos en alianzas, ya que en la relación con las personas con las que estamos vinculados afectivamente, no hay nunca vencedores ni vencidos, sino que ambas partes ganan o pierden. ¿Necesitas ayuda?

Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica

¿Porqué deberíamos ser todos feministas?

Las mujeres del mundo entero, lo tienen más difícil.

 Las mujeres tenemos acceso restringido al poder, a la economía y al conocimiento. Cada logro en alguno de éstos ámbitos es una conquista personal, pero también es una conquista social. El sufragio femenino es legal en el Estado español desde el 1931 y hace tan solo 45 años que mi madre necesitaba el consentimiento de un hombre para abrir una cuenta en el banco o sacarse el permiso de conducir. Actualmente el acceso a puestos de poder, los salarios o el cuidado familiar siguen teniendo una repartición poco equitativa.

 De nosotras se espera que seamos personas prudentes, comedidas en las emociones, elegantes, entregadas a los demás, que estemos siempre dispuestas para agradar, que no destaquemos demasiado, educadas, solícitas y entregadas a acatar una identidad que no deja de ser un constructo social. Menuda tarea supone desaprender todo ésto.

No se nace mujer, se llega a serlo.
Simone de Beauvoir
— MM

Como dice Chimananda Ngozi, los oprimidos no son santos, y todos tenemos parte de responsabilidad en la construcción de nuestras relaciones con nosotros mismos, con los otros y con el mundo. En Psicoterapia actuamos de manera individual  o familiar, para generar pequeños cambios en estos tres ámbitos, que producen grandes diferencias en la vida de las personas.

¿Qué pequeño cambio podrías hacer hoy tú en favor de tener un mundo más igualitario y justo?

Chimananda Ngozi Adichie, escritora Nigeriana, nos explica en este Ted imprescindible: ¿Porqué deberíamos ser todos feministas?


Maribel de Maya.

Psicóloga general sanitaria col. núm. 21.754.

Psicoterapeuta oficial del Centro de Terapia Estratégica.